Quiero continuar en mi silencio

He aquí aquel sentimiento indescriptible que se parece a la tristeza pero que no es exactamente aquella. No sé que me pasa que no quiero estar donde estoy. Están super contentos de haber recompuesto de los pedazos de los pocos que quedábamos un grupo que estaba desaparecido. Yo sin embargo siento que sobro, no que sobre... sino que me siento en un segundo plano, como si fuera transparente. Han sido mis amigos y no siento que encaje.

Carlos Chaouen ayuda a recuperar ese sentimiento de una caja de Pandora donde guardaba recuerdos desvanecidos en el tiempo. No tengo ganas de retroceder. El pasado murió y todo debería morir con él. No quiero recuperar el tiempo, no aun. Todavía quiero estar más tiempo desaparecida, continuando con mi nuevo yo (con otras personas que no me hacen pensar estas cosas). No recuperar la persona triste, solitaria, antipática, amargada que he sido. Siempre los considere personas buenas (es difícil que sienta esto por gente nueva), pero no es mi momento,.. no me siento a gusto. Quiero continuar en mi silencio.

CARLOS CHAOUEN - NO ME CANSO

Estrellas en una pulsera

Hoy es verano en Madrid. El sol oscurece mi piel. Y mis huellas cobran sentido en mis/tus pies.

BOOKENDS - SIMON & GARFUNKEL

Purple Rain

Días sin techo, días sin palabras, días sin días, días encerrados, días sin nada.

PURPLE RAIN (Versión piano)

http://www.youtube.com/watch?v=3bccvTVrwZg&feature=related

Bienvenida sea la doble dirección de las palabras

Un vaquero roto, destrozado por la soledad del armario. ¿Qué prefieres hoy? Póntelo o pónselo.

Lust & Rage

ESCOCIA

24 Septiembre 2009

Llegada en avión a Edimburgo. Hostal. Cada cama tiene un nombre en la habitación de los opuestos (estilo Blancanieves). Mi cama se llama Lust & Rage (Lujuria y rabia).

25 Septiembre 2009

FREE TOUR: Nos enseñan la ciudad.

Curiosas anécdotas como que en Edimburgo está prohibido escupir excepto en un corazón dibujado con baldosas en el suelo. Dicen que: "Si escupes en el centro, vuelves a Edimburgo" (Si esa teoría llega a ser cierta volvería :$).

"Triky Step": Solían hacer las escaleras de manera que uno de los peldaños fuera la mitad de grande que el resto (para que los ladrones tropezasen).

Una mujer embarazada puede pedirle a un guardia su casco y hacer pis en él, sin que éste pudiera negarse.

Todos los bares tienen su nombre por algo histórico. (Algo muy interesante).

PUB CRAWL: Noche de bares. No me gustó mucho. No hay nada como la "movida madrileña". "Why does it always rain on me? Is it because I lied when I was seventeen?". "The morning sun when it's in your face really shows your age. But that don't worry me none, in my eyes you're everything". (Frases en las paredes de un pub).

26 Septiembre 2009

ROSLIN. Vistas increíbles.

JARDÍN BOTÁNICO.

27 Septiembre 2009

THE ROYAL YACHT BRITANNIA.

GHOST TOUR. Jo, no me dio nada de miedo. Me hubiera gustado que alguien nos asustara. Paseamos por los cementerios. Nos contaron que la gente va a los cementerios a leer, hacer picnics y hasta a "mantener relaciones" (pongámonos finos). Nos llevaron al CALTON HILL donde hay unas vistas increíbles de la ciudad nocturna.

28 Septiembre 2009

GLASGOW. ¡Madre, qué ciudad más fea! Hay que decir que nos llovió, y la lluvia afea los paisajes con la niebla. A penas vimos nada por desinterés :S

29 Septiembre 2009

EL CASTILLO. ¡Vaya, también nos llueve!. Unas cuatro horas dentro.

30 Septiembre 2009

MUSEO. Me gustó. ¡Qué bien lo pasé!. Nos disfrazamos con trajes del siglo XVIII... e hicimos representaciones. Me hice una foto con la clon de la oveja Dolly.

ARTHUR HILL (El gigante dormido). Vistas preciosas. Buenas panorámicas fotografiadas.

01 Octubre 2009

THE WRITTERS' MUSEUM. Un señor que vigilaba nos habló sobre las fotos que colgaban en las paredes del museo de los escritores. Me daba escalofríos su voz, me encantaba escucharle y entendí todo lo que dijo en inglés.

Despedida de la ciudad. Un viaje de 7 días, 5 chicas, 2000 fotos aprox. Una canción pegadiza que cuando parecía que la habíamos olvidado alguna de nosotras la tarareaba. Nos duró desde el primer hasta el último día (Tonight's Gonna Be a Good Night). Frases personalizadas con doble sentido: (Una de nosotras: "Can we drink water from the toilet?". Recepcionista buenorro: ":O From the toilet? Like dogs?" descojonándose de nosotras). Los motes que les poníamos a la gente. No quiero olvidar que los escoceses me parecieron súper simpáticos (increíblemente simpáticos), de verdad, muy amables. Callejones. Cabinas "londinenses". Un viaje sencillamente genial por los habitantes, las historias que esconde la ciudad (La piedra del destino, los asesinos en serie: Burke y Hare, El ladrón Mr. Brodie, El perro Bobby poseedor de las llaves de la ciudad, etc.) y una ciudad preciosa. A pesar de lo que dicen ¡Edimburgo no se ve en un día!

BLACK EYED PEAS - TONIGHT'S GONNA BE A GOOD NIGHT

BOrDEANDO

El 19 se casó mi hermana mayor. Todo salió genial!

Las decisiones te pertenecen, el planteamiento de éstas no.

Puedes quedarte o puedes marcharte,... puedes decir sí o decir no. Puedes hacer algo o no hacerlo. Siempre hay dos opciones (sólo dos), las demás serán sólo variaciones de éstas que siempre estarán dentro de ese 50-50. La gente que cree que es dueña de sí misma afirmaría que "uno mismo se crea su propio futuro-destino" (aunque sólo lo crean porque esa creencia en sí misma defina su personalidad). Si hablamos de una persona que se deja llevar, que no es capaz de tomar sus propias decisiones por miedo a equivocarse te dirá que: "ocurrirá lo que tenga que ocurrir". Yo pienso que "absolutamente TODAS las cosas suceden por una razón". Ahora creo que el destino ni lo elige la persona ni es único y (ni) está escrito, sino que es una combinación de ambas posibilidades. Al haber sólo esas dos opciones de las que antes hablaba,... decir sí te llevará por el camino que ya está adjudicado al sí,... si haces lo contrario ocurrirá lo establecido para esa decisión. Siempre hay una única alternativa. Y siempre depende de uno mismo cambiar o no cambiar el destino, dentro de las posibilidades que se permiten a ese cambio. Es mi idea y me apetece aceptarla.

¿DESTINO O ELECCIÓN?

Encontrándole el placer al placebo

En primero de psico. me enteré de lo que era el placebo (es probable que debiera haberlo sabido entonces, pero bueno). La utilización que se da en psico. es: por ejemplo en algunos experimentos se hacen varios grupos (A, B y C). Al grupo "A" le das un medicamento, al grupo "B" no se lo das y al "C" le das un placebo, un supuesto medicamento, diciéndole a los sujetos que esa sustancia le producirá X "estado" (mintiéndoles). En este tipo de experimentos se demuestra que el placebo produce reacciones en los sujetos como consecuencia de lo que ellos CREEN. (Está un poco mal explicado, pero quería reducirlo al máximo).

Hace un año justo, buscando una canción para un amigo, escribí en google "Canciones para decir adiós", y encontré "Song to say goodbye". ¡ME ENCANTÓ! Un año después, me sitúa (el tiempo) a mí escribiendo sobre el placebo porque es hoy cuando me descargo por primera vez un cd del grupo. Y escuchando, sin prestar mucha atención -debido a que repaso para el examen de mañana-, me gusta el sonido de fondo que escucho en mi habitación y esta situación da título a una entrada, que la uso para no decir adiós.

Me gusta ponerle títulos a las cosas que escribo (incluso a las imágenes les pongo frase). Y me gusta finalizar con una canción, que a veces me recuerda a la situación de la que hablo, o a veces porque es la que estoy escuchando en ese momento y me parece apropiada y bonita,... pero en este caso, no escojo una canción y la acoplo a mis palabras, ahora escojo palabras para ella (la canción). ¡Me parece preciosa! (no he traducido la letra). ¡Qué placer producen algunas canciones! Y puede que siempre me recuerde a mi mejor amigo, que se fue a Londres por un año, porque la encontré para él. Pero como no lee mi blog, nunca sabrá que se la estoy dedicando ;) Repito imagen: -entrada Escalofríos- (portada de un cd de Placebo).

SONG TO SAY GOODBYE - PLACEBO

Quiero un cubo Rubik ...y tener edad para jugar con los legos

¿Ayer? vi en el metro a un tío jugando con el cubo Rubik, ...de pequeña tenía uno,... pero no recuerdo de mayor haber intentado resolverlo, y tengo ganas de comprobar si soy capaz.

Hoy he estado cuidando a unos niños y hemos jugado con los legos... y he disfrutado más que ellos,... ahora me pondría a hacer construcciones,... pero son los sacrificios que hacen los "adultos"....

A NUESTRA VIDA OTRO SENTÍO - LA CAJA DE PANDORA

I'm not dead

Palpitan los arrepentimientos en el paraíso desvanecido, por consonantes bloqueadas en la tempestad sonora del más allá, encerradas en papeles ardientes. Miradas azules y rojizas encajan tu orgullo ensombrecido por delicados susurros, aire en movimiento, asfixian tus labios de color de labios. Electricidad escondida en un espacio sideral. La última gota de lluvia existente por el resto de la eternidad gravitará tan lentamente que su onda expansiva será visible por cualquier ojo humano merecedor, dispuesto a observar el movimiento de la densidad. No invadas aquel lugar. Se apagarán los sueños, alguien robó la oscuridad. Manantial de mármoles fríos hacia las dos lunas orbitarás, placer celestial. Las hojas caídas no florecerán jamás. Crujirán mis pies en huesos... y retumbará. Las hijas de los dioses emprenderán viajes hacia atrás. No se oirá el Tic Tac de las 2.00, la hora se perderá. Caballos galopantes aullarán a la luna robada a lobos entristecidos. Infiernos invadidos por la bondad. Inexplicable el mundo de cristal. Nadie podrá llorar pero se sentirá el dolor.

Succionar la sangre en un intento mortal. Viajeros destinados a viajar. Almendro en flor. Rizos perfectos. Fragancias de pasión. Asientos reservados, traficados para una futura concepción. Piernas entrecruzadas perfectamente alineadas pertenecientes a dos. Qué lindo ese niño de gafas, hinchando sus mofletes alternativamente, vaciándolos con suaves palmadas sobre ellos, mientras atraviesa el túnel de Santiago Bernabéu, aplazando su juego por una nueva diversión (DS). Adiós al vagón azul de la línea azul. La luz verde indica la dirección mecánica. Izquierda (siempre izquierda). Welcome en luces de neón. Me dejo llevar por el calor asfixiante de un agosto madrileño que pronto se irá. Dime qué hubiera dicho yo en esa misma situación. Tiempo adormecido. ¿A qué edad se deja de usar la lengua? Globos de aire luchan contra globos de agua.

MIS SENTIDOS ME FALLAN PERO AÚN CONSERVO MI INSTINTO. NECESIDAD DE SENTIR.

I'M NOT DEAD - P!NK

You haven't told me anything

Porque el ser humano no puede vivir de expulsar aire por la nariz.

Círculos haciendo círculos, orgasmo circular.

Ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan malos.

¡La tristeza es un sentimiento tan bonito!

Cuando no haya palabras escucha el silencio.

Espirales acromáticas me separan del centro de la gravedad.

Quedan tantas canciones aún por escuchar.

Perfecta simetría.

He recuperado mi lunar.

YOU HAVEN'T TOLD ME ANYTHING - KEANE

The Reader

A partir de la hora y media aproximadamente, cuando se da mi parte favorita, (-SPOILER: escena de las cintas-) no he podido dejar de llorar. No falla, me ha dolido la mandíbula. Me encanta la actuación de "El chico" -yo le hubiera dado el Oscar-, me he emocionado más porque -los dos actores que le interpretan en distintas edades- me trasmitían perfectamente su sentimiento y casi he creído que era mío. Ella también ha estado genial. Aunque no he sacado ninguna frase como suelo hacer con todas las pelis.

"El lector": Puntuación: 9,7.

Every Whisper Of Every Waking Hour

Oh! Live ... is Bigger... It's Bigger than you...

AND YOU ARE NOT ME!

Losing My Religion - R.E.M

Las horas deben pasar

"No me gusta que me acaricie(¿n?)". No me gusta que me dé(¿n?) cariño cuando no he insinuado que lo necesito. Esquivo las caricias, estúpida de mí, ¡egoísta! por no recibir lo que la otra persona necesita dar. Soy hasta antipática, ¿por qué?...

...No soporto a la gente cuando hace constantemente cosas típicas -diferentes en cada persona- que yo no haría -rebañar los platos con pan hasta dejarlos sin un resto de comida- me molesta, ¡ya ves tú, qué gilipollez! (pero es por las cosas que asocio con los actos, lo que cada comportamiento define a cada persona).

Me fastidia que afirme de forma tan convencida algo que sé que no es así ¿cómo puede molestarme una mentira que ella misma se cree, si su finalidad no es mentirme? "Creo que tú lo crees". Me molestan sus suspiros -porque no me parecen reales- y me siento mal al pensar que es simplemente una llamada de atención ¿y si no lo es?. Egoísta_idiota, Esther.

Está tumbada en mi cama mientras yo tecleo, a la vez que busco en youtube canciones antiguas que puedan gustarle -Nino Bravo... Mocedades...- "Lo más moderno de la música española" comento en voz alta, con mi típica ironía ausente de antipatía. -Elvis murió-. Hacemos playback y nos reímos de nosotras mismas (quizá yo me río forzosamente de la vida)... Y ahora intento alargar al máximo el tiempo inútilmente -tiene que dormir, para mañana marcharse a su mierda de rutina- tiempo que antes no fue dedicado por mi parte.

Tres días llenos de mil siestas -que no me han pertenecido-. Me angustia pensar que lo que me espere un día en mi vida sólo sea dormir -y comer-. Me da miedo el aburrimiento... Cuando ya sea mayor y no tenga nada que hacer y las horas sólo deban pasar. Ella, muchas veces, me inspira a escribir, dadas sus circunstancias. Esta situación que se repite quizá una vez al mes y medio, es triste. Pero hasta ahí puedo leer...

Compatiré ahora con los que lo lean -ya que su sueño me ha dejado sola en mi habitación- una canción que el primer chico que me gustó (a mis 11 años) se pasaba todo el tiempo cantando. Y siempre le pertenecerá a él, por haber sido especial para mí haciendo -junto con otras personas- de 6º uno de mis mejores años de colegio (los otros fueron en bachillero). Aunque la gente ya no "esté", aunque no sienta nada por ellos, siempre serán aquellos que marcaron mi vida siendo especiales y eso no puedo arrancarlo, ni olvidarlo -por suerte-.

Y cómo es él - Jose Luis Perales.

Disco-T-K

Un día genial. 5 chicas. KFC (creo que es la 2ª vez en mi vida que voy). Cibeles, cucarachas asquerosas. Se me rompe un zapato... me quiero ir a casa. Me convencen para que me quede. Improvisamos el resto de noche. Dreams. Joy. Interactuamos con los de la discoteca... qué divertido. Uno me dice: hola (contesto: hola)... y dice: ¿qué tal la familia? Jajajaja (no me rio de él) ¡qué tío!. Papeles plateados y dorados volando encima de nuestras cabezas. 6.00.

7.15 Casa. Mi madre me esperaba despierta -no podía dormir-. Nos tomamos unas pastas y un café y hablamos. 8.00 Me lavo los pies con lejía -para quitar la suciedad del suelo de Madrid-. Masaje con crema y a dormir,... con ganas de seguir bailando, sin cansancio... simplemente un día genial. Me lo pasé tan bien. Creo que el mejor de todos los que he salido en ese plan (no soy muy discotequera, la verdad).

Ne-Yo - Closer

¿Las hormigas entenderán la existencia de los seres humanos?

Hoy creo que es bonito compartir momentos.

Crear nuevos momentos junto a otras personas.

Creo que es bonito compartir el dolor.

Analizando sueños (2)

5.45

Me despierto porque estoy teniendo una pesadilla. Lo escribo en el móvil para no alterarlo con el paso del tiempo. Ocurre exactamente así:

Yo estoy en el coche de mi padre (en el medio de los 3 asientos de atrás -mi sitio oficial-). Mi madre a mi derecha. Mi hermana "M" en el asiento del conductor, mi hermana "P" en el del copiloto. Mi padre estaba en la calle, supuestamente esperaba encontrarse con alguien (nunca llegué a saber realmente a quién o qué esperaba) -lo que encajaría con la personalidad nerviosa de mi padre cuando hay que esperar. Impaciente, intentando agilizar el supuesto encuentro esperando fuera del propio coche. La calle hacía esquina (vallas blancas y rojas de las obras del centro de Madrid). Había mucho alboroto en las calles -lo asocio con fiestas tipo las de Chueca-.

Entonces un tío (junto a dos chicas) entra en el coche y se sienta a mi lado (entran los 3 asique ahora diría que el espacio es relativo -propio de los sueños-. El sueño se puede explicar mediante el capi de CCAVM en el que están todos en una limusina y el falso Moby se cuela -en la limusina- y finalmente tiene un arma... (me había dormido con un capítulo de CCAVM en el ipod). Aunque en realidad sólo interactúa el chico. Tiene el pelo larguito -por encima de los hombros-, moreno -puede que hasta me pareciese guapo en la realidad -ahora que lo pienso- lo relaciono con Daniel Faraday (personaje de Lost que se acerca bastante a mi prototipo). Yo pensé: "¿qué coño hacen?" "¿Por qué se meten en el coche?" Supuse que eran extranjeros, pensé que se habían confundido, y que en realidad buscaban un taxi -había una parada de taxis en frente- (era la única explicación que de primeras pude dar). Hablaba un idioma que quizá fuera inglés, porque a penas pronunciaba alguna palabra. Al ver que no me entendía le dije: "Ti Ei Ex I" ¿I? se preguntó mi 'yo' en el sueño (sabiendo que lo deletreaba mal, pero por alguna razón no sabía/podía corregirlo, rebuscaba en mi cabeza como se pronunciaba la I, pero me salía la E -Ahora creo que es un comportamiento típico de mi persona, mi 'yo' del sueño estaba nerviosa por intentar hablar en inglés, eso hacía que me equivocara más, y me pusiera más nerviosa-). Mientras le señalaba un taxi. Él parecía no enterarse de nada, incluso parecía que ni le importaba, seguía callado, y eso le desconcertaba a mi 'yo' del sueño. Recuerdo que él me contó muy resumida alguna historia de una novia suya mediante palabras seleccionadas por alguien que no sabe hablar español. Dijera lo que dijera yo entendí que hablaba de una tía. Empecé a pensar que nos querían atacar e intentaba quitármelos de encima cordialmente y sin aparentar miedo. Y justo cuando el tío supuestamente iba a bajarse del coche me dijo una frase que me resultó sospechosa, insinuando que iba a sacar algo de su mano. Mi 'yo' se percató de que algo ocurría. Él tenía su mano izquierda detrás de su rodilla junto a la puerta, y al escuchar la frase entendí que tenía una navaja (visualmente veía unas pinzas doradas -las tengo en la realidad-). No sé cómo, pero acto seguido cambié de postura, acabé con mi pierna izquierda bloqueando con los tacones de cuña (que tengo en la realidad) su brazo izquierdo contra la puerta -lo que provocó que su mano se abriera soltando lo que contenía, que no llegué a ver-, y con mis manos retorcía su brazo derecho dejándole inmovilizado -una fricada tipo peleas de Lost (antes de dormir me vi unos cuantos capítulos). A pesar de que él no ponía resistencia (eso me daba más miedo, porque no sabía cuando pretendía atacar). No sé si le dolía, él seguía con la cabeza agachada. Solo veía su melena que tapaba su cara -estilo Daniel Faraday (personaje de Lost)-. Entonces le dije a mi herm. "P" que llamara a la policía. Mi hermana realizó la llamada y yo escuché que ella pronunciaba un nombre y alguna que otra palabra describiendo un poco la situación. Escuché palabras seleccionadas, sólo las importantes que me indicaban que mi hermana se estaba echando un farol. ¿Por qué en una llamada de urgencias mi hermana va a conocer el nombre de un policía? Mi 'yo' del sueño supuso que se trataba de una contraseña por parte de mi hermana. Mi 'yo' tomó las riendas en todo el sueño, se portó como líder y daba las órdenes. No tenía miedo, estaba preocupada a lo sumo. No tenía tiempo de tener miedo porque había mucho que organizar. Le dije a "M" que cerrara el coche por dentro. Estaba maquinando cómo hacer para tirar al tipo fuera del coche de un solo golpe de forma que no pudiera usar su arma, pero los pestillos estaban echados. No me atrevía a abrir las puertas para que las chicas -que ahora estaban fuera- no pudieran rescatar al chico y se volviera la situación contra nosotros. La forma de resolver la situación empezaba a inquietarme y se acabó convirtiendo en la forma de resolver el sueño de mi yo real, de manera que me iba haciendo consciente de que era una pesadilla. Mientras construía un final -aun no despierta, pero sabiendo que era un sueño- me percaté de algo: ninguno de ellos me atacaba y pensé: ¿y si no me van a hacer nada malo? ¿y si no era una navaja? Entonces de la misma forma que vi las pinzas doradas esta vez vino una imagen de un anillo de compromiso dorado. Me hice consciente del todo. Desperté, supe que era una pesadilla -lo considero pesadilla porque en el sueño siento que es real la situación, es miedo psicológico- y sentía el miedo que sienten los niños cuando sueñan con monstruos que creen que son reales. Como ya he dicho alguna vez necesito completar las pesadillas con un final feliz, porque si no me despierto con una sensación negativa -típico en mis pesadillas- como el niño que cree que al despertar el monstruo de sus sueños se esconderá debajo de su cama.

Analizándolo (a las 6 de la mñn), creo que el tío era un extranjero que iba de droga hasta arriba lo que justifica su comportamiento -medio empanado, cabeza abajo, pelo desaliñado y sin defensa por su parte, ni ataque-. Creo que era un anillo de compromiso*, debido a que él había estado hablando de su novia y lo que supongo querría después de contarme la historia -antes de bajar, al decirme la frase supuestamente sospechosa- era mostrármelo. Yo le había juzgado. [*-no sé si tendrá que ver, pero mi hermana se casa dentro de dos meses y yo estoy agobiada porque no quiero tener el papel de "hermana de la novia" (es llamar demasiado la atención)-].

Curioso que tuviera bajo control la seguridad de mi madre, puesto que yo estaba entre ella y el supuesto agresor. Dentro del sueño tenía en mente cubrirla con mi cuerpo mientras pisaba la mano que contenía el arma.

Las ropas de las chicas -minifalda rosa fucsia- y el ruido de las calles indicaban que era gente que iba a su rollo de fiesta. ¿Por qué pensé que me atacarían al meterse en mi coche? A parte de porque es extraño el acto en sí, porque creo que soy una tía que siempre está a la defensiva. Alerta por si me atacan o quizá que me siento más atacada de lo que en realidad lo hacen. Y otra cosa curiosa es que "coloqué" a mi padre en el lugar de víctima que tenía que ser rescatado por mí y por el que no podía hacer nada -esto puede que se relacione porque el otro día fui con él al médico y bla bla bla-. Tenía miedo de abrir las puertas y empujar a los desconocidos por las consecuencias, un posible contraataque si el final hubiera sido que en la mano tenía la navaja.

Yendo más allá diría que no hubo un final sino dos, porque los dos encajan conmigo. 07:03

Constelaciones

Viernes

Campo de las Naciones.

Un buen día para ver las constelaciones.

Tumbada en el césped.

***

Un diminuto punto azul

El mundo se paró. Las estaciones cambiaron de color. Sueños perdidos en un boulevard. Jugadores de Hockey destinados a no hablar. El llanto de un bebé es calmado ante su sed. Una ejecutiva (con gafas de sol en el pelo) habla por su móvil, mientras un joven expulsa el humo de un cigarro en mi cristal tapando mi visión de la gravedad (vans off the wail). Gente deslizándose por Plaza Castilla en su destino fugaz. Frente a los juzgados un buzón de cartas amarillo (¡¿Cuántos años hará que no uso uno de esos!?). Trabajadoras cotilleando se fuman su hora de descanso. Señales de tráfico, carteles de publicidad (cerveza, pizza, coche). Un vagabundo con largas barbas grises. Una niña gitana vestida de rojo y amarillo (escrita en su camiseta en mayúsculas la palabra España). Las sombras de los árboles se mueven a compás del viento. Y yo volviendo a ti como un boomerang. No queda nada más que describir en la mañana de este miércoles que está por finalizar. Ya ha pasado el tiempo necesario (he llegado una hora antes por equivocación) empleado en describir el mundo despojándolo de su caparazón. Madrid.'09

Un diminuto punto azul -Europa VII - La oreja de Van Gogh.

Salir antes de entrar

Ya lo he fastidiado.

Ya me reconozco a mí misma que siento algo.

Suceden cosas que no suceden

Estoy mirando por la ventana, pensé que hoy vería la luna moverse como otras noches. Pero el cielo está vacío. Y por más que busco sólo hay edificios. Las estrellas se ocultan de mí y no quieren ser vistas. No hay nadie en la calle, sólo coches aparcados y un escaso movimiento asfixiante de aire inapreciable. Y ninguna persona no sólo en la calle. Luces de farolas me recuerdan que el mundo es demasiado oscuro. ¡Triste, vacío y solitario!. Por primera vez me siento en sintonía con el mundo. Pienso en alguien -evitemos nombres-, a lo mejor no hay nombres. Pero tampoco hay palabras. No existe lo que digo, porque no tengo palabras. No existe lo que pienso porque no quiero sentirlo. No existe lo que siento porque nadie más puede sentirlo. Es poco, muy poco, demasiado poco. Pero qué espero ya sobre eso. Los días se agotan y las camas siguen vacías.

Te regalaré un secreto

He encontrado la sábana donde (en el 2004) empecé a escribir las frases que me encantaban de los libros que me leía (El principito,... Momo, Crónica de una muerte anunciada...) un día dejé de hacerlo y en el 2009 vuelvo a recuperar esas emociones al leer las frases... (intentaré terminarla). Y me he visto de viejecita contemplando la sábana (con mis nietos ignorando mis palabras), y he pensado que cuando muera todas las palabras que escribí se irán conmigo, incluso mucha gente de la que escribí nunca sabrá que me basé en ellos, que los quise y que me inspiraron... Cuando desaparezca, este blog dirá adiós por si solo y no tendré tiempo para despedirme de nadie. La gente a la que odié..., se esfumaran esos sentimientos. Sólo importarán las personas que me hicieron feliz. Creo que nadie termina de conocerme porque con cada persona reservo partes diferentes de mi. Me gustaría que alguien entonces le enseñara a mis padres y hermanas mi blog, aunque sería cruel quizá, pero supongo que así sería conocerme realmente como soy sin idealizar (solemos idealizar a los muertos,.. y no está bien. Somos como somos. Idiotas, tontos,...buenos, egoístas, que más da, ¡somos como somos!). El mundo es muy raro. Nos empeñamos en dejar huella, sin ser conscientes de que allí donde la plasmamos alguien estuvo primero, y que otro alguien nos la borrará con su pisada. Lo malo es que el recuerdo dura como mucho dos generaciones. Pero hay que dejarles hueco... ¡Disfruta los días!

Perdón por no haber sido mejor persona.
Gracias a aquellos que se molestan en conocerme, y aceptan lo que ven :D

Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto - El principito

But, I never really had a doubt

Al fin, lo he conseguido... me he levantado esta mañana a las 7 (no muy nerviosa para lo que acostumbro a ponerme en situaciones así)... Le he dado un mordisco a una galleta y no he podido seguir desayunando nada más... En el metro, al ir de pie (sin haber desayunado, con los nervios anticipando la situación...) casi me mareo... y, después, en el bus..¡¡¡un sueño!!!, casi no podía abrir los ojos...

Pero lo he conseguido! he medio-vencido mi fobia escénica y he salido a exponer en clase... (la última vez huí como una "descosida")... no ha estado mal, dicen que parecía tranquila, aunque no lo estaba... y casi no podía hablar de lo seca que se me quedó la boca... pero bueno, ... irá mejorando, por lo menos ahora ya sé que con el tiempo dejará de imponerme esa situación (incluso otras)...

Hoy ha venido una paciente a una clase,... y mientras hablaba ¡¡¡¡he disfrutado tanto!!!! (obviamente no por su problema de ansiedad), pero mientras la escuchaba me repetía en la cabeza.. "a esto me quiero dedicar" me sentía tan bien... es difícil de explicar,... es como cuando la gente dice "la música es mi vida"... pero sin las notas musicales de fondo... ojalá las cosas sigan bien y que 2º, que dicen que es el peor año, no me desanime ni me aleje de mi objetivo... espero que las cosas sigan como las planee cuando tenía "¿13?" años... Aunque para eso tengo que estudiar un poco más, porque vaya añito a plenos que me voy a dar ... (ya será menos)...

Saludos a quien quiera que les salude... Disfrutar de vuestro día !!! hoy es un día bueno :)

Halo - Beyonce

Por primera vez

¡¡¡¡Ya he cogido el coche!!!!! Y que raro, los conductores han sido considerados (con mi "L").

Hay una persona... que he conocido no hace mucho (a quien le encanta escribir "Aes" entre paréntesis [(A) caritas de ángel]) que me ha recordado lo importante que son para mi las-pequeñas-cosas. Hacer algo y disfrutar de ello. No merodear por la vida, ¡vivirla!... que el coger por primera vez el coche (desde que te dan el carnet) te haga sonreír, y seas consciente de que ser capaz de disfrutar de esas-pequeñas-cosas hacen que la vida merezca un poco mas la pena.

En realidad es simple, aunque no lo hagamos,... no es salir a la calle y que las gotas de lluvia te den en la cabeza, es darte cuenta de que el agua fría te roza las mejillas y que simplemente ser consciente de ello te haga sentir bien. O que un señor te sonría porque le has cedido el asiento... o que el trabajador de las taquillas del metro te haga el favor de dejarte pasar sin necesidad de cambiarte el abono estropeado porque le has dicho que tienes prisa...que se deshaga en la boca un bombon de chocolate blanco (o con leche)....

6 velas son suficientes

30 de abril del 2009

Hoy cumplo 24, uy! suena mal. No tengo oportunidad de pensar en ello, hoy es el examen del carnet de conducir (no es el primero, ni mucho menos)... Pero creo que hoy es el día.

¡Me ha salido perfecto! (Un fallo en un cambio de carril, creo). Al fin!!! con lo que he sufrido!...

Enciendo el móvil, y empiezan a llegar felicitaciones :)

Voy a la Uni, ¡jooo, todo el mundo está desaparecido! :(

Al cabo de unas horas me dan los regalos (no lo esperaba, no somos puntuales en eso).

Nos vamos a un dunkin coffe (ex donkin donuts) debe ser la segunda vez en mi vida que he ido a ese sitio (quizá la primera, ¿alguien come ahí?).

Nos vamos de tiendas y nos empezamos a probar pamelas, al final 5 de nosotras nos compramos una (vamos por todo el centro de Madrid, con ellas puestas). La gente hasta nos hacia fotos :O

Luego fuimos a un kebab ¡vaya antro!...

Nos empezamos a ir a casa, y 3 de nosotras nos vamos a un bar de Goya a tomar unas cañas...

Salgo del metro con Ivan en mi ipod (hace mucho que no lo escucho)... Sonrío reviviendo la noche.

Llego a casa y mis hermanas me dan su regalo.

Un día genial!

A eso sumemosle 6 velas, separemos dos de ellas alejándolas en un extremo de una tarta de nata helada (hecha por mi madre, ñam ñam ¡mi preferida!). Y tendremos el cumpleaños perfecto ;)

El oscuro pasajero

Empiezas con un sentimiento que te hace sonreír. Escuchas una canción por tres cantantes diferentes versionada, todos valen. Sonríes porque durante la mueca de tu sonrisa pasa fugazmente la visión de tu deseo del futuro. Es personal. No tienes las respuestas. Sigues teniendo miedo porque no sabes qué ocurrirá. Ojalá el tiempo te descubra que no puede cambiarte. Ojalá reconozca su derrota y te grite: ¡ya eres *********! (no es una palabrota, sólo que no quiero decirlo). Si no cumplieras tus sueños ¿qué quedaría de ti? ¿Para qué habrías vivido? ¿Cómo ayudar a los demás? Pasan los días y descubres que quizá no seas buena (en eso).

Siempre vivirá dentro de ti aquel oscuro pasajero que te atormentará susurrándote tan bajito que a penas le oigas, pero notarás su presencia, y el malestar inconsciente que te produce avivará tus temores.

Se acabó, hace tiempo perdiste una parte de ti que te gustaba, la que encontraba las palabras exactas que plasmar en un papel. Ya sólo queda la otra mitad, la que analizaba, teorizaba, ayudaba.. que poco a poco vas perdiendo, hasta que no quede nada, y seas un ser "normal" sin distinción, sin ideales, sin deseos, moviéndote manejado por los hilos de un "Gepetto" que llamamos destino o incluso podríamos llamar sociedad. ¿Dónde están los años 90? aquellos que te hacían pensar en que el mundo podía cambiar. Hace ocho años (2000) era el fin del mundo y míranos ahora, hemos renacido en las mismas personas que fuimos. ¿Cuántos hemos mejorado? Todos los demás empeoramos... Tus palabras te entristecen. Ni siquiera reflejan, con exactitud, lo que realmente sientes. ¿Qué quieres decir? El mundo te duele. La maldad te duele. Las mentiras (las que no son para hacer el bien) te duelen. Y todo tu dolor se resume en rencor, odio, que va creciendo porque no entiendes el valor de hacer el mal. Cuando descubres que alguien ha matado a alguien, tu cara es inexpresiva, no reaccionas, no gesticulas, no te asombras, sólo sufres, te duele, pero no dices nada, te lo guardas como si no lo sintieras. Y ese silencio, esa inexpresión se traduce en dolor. Y a veces escribir sobre el dolor te alivia.

Nos falta libertad. Pero no para hacer las cosas (hacemos lo que nos da la gana) sino para sentirnos libres. Suena tan genial ¡Sentirse libre! Necesito sentirme libre. ¡Maldita sociedad! Tenemos que estudiar para encontrar trabajo y tenemos que trabajar para tener dinero y tener dinero para comprarnos cosas (que no compramos porque queremos seguir teniendo dinero para comprar cosas). Deberíamos estudiar para tener conocimiento y que la vida sea algo más que merodear. Y deberíamos trabajar en aquello que nos guste (no en aquello donde nos paguen mejor), estuve discutiendo con unas compañeras sobre eso. Yo decía que no me importa "como paguen la psicología" siempre quise estar ahí. Espero que el tiempo no me escupa y el dinero me compre. (23/11/08)

¿Por qué?

Clasificando la vida

Amistad Besar Comprender Distancia Escuchar Fidelidad

Gritar Huir Infancia Jugar K (potasio) Lágrimas/Libertad Mentiras No soÑar Ofrecer Perder Querer Reír/Recobecos/respuestas Silencio/Soledad Tolerancia/Temblar/TIEMPO Universo Verdad

Wisky (cutty shark con limon) seX ¿...Y? zzZ

He aquí mi diccionario de la vida, todo lo que está aquí es en lo que creo (no están todas las que son, pero son todas las que están). De pequeña me gustaba encontrar palabras que me defieran de la 'A' a la 'Z'... con el tiempo valoramos otras cosas. Años atrás la S hubiera tenido otro valor (sinceridad) pero pasan los años, y descubres que la sinceridad es relativa, y que no puedes decirle a los demás cosas que no quieren oír porque no están preparados. Cada persona necesita su tiempo para asimilar determinadas cosas. La sinceridad no siempre está en las palabras, en las cosas que dices, sino en las cosas que haces. Y esto no sólo me lo ha enseñado el tiempo, también un amigo.

Me gustaría que la gente escribiera "su diccionario" (si nunca invito a escribir en mi blog, es porque doy por hecho que la gente no quiere escribir :P pero me gustaria que lo hicieran). (16.04.08)

Personas complejas

Todo el día en la uni fue genial (estando con la gente de clase, me hizo pensar que realmente me gusta como soy, las cosas que valoro, y como no quiero ser)... Me divertí, me reí...

Luego quedé con otra gente, los de siempre...

Fue agotador, tener que fingir durante 5 horas seguidas que estaba bien (que me sentía bien estando con ellos, como he hecho casi siempre)...
Lo hice bien, realmente nadie se ha dado cuenta de que no era así,... pero ahora me duele la cabeza.

Hoy ya es 17, las cosas pasan, se olvidan... qué mas da quien tuvo la culpa en realidad,... ayer pedí perdón por algo que no hice y me perdonaron,... ¡en realidad era yo la ofendida, y otros los que lo malinterpretaron!,... así que ayer malgasté un "lo siento" en alguien que no lo merecía y me da rabia. Porque s´i me importa quien tuvo la culpa... me dije a mi misma que no iba a perdonar y luego todo acaba al revés, me siento estúpida... [Entrada del sábado 6 de septiembre de 2008]

Estoy cabreada (hoy es el d´ia de las deportivas).

El curioso caso de Benjamin Button

Wow!... acabo de terminar de ver la película (no s´e si es exactamente igual que en el cine)... menos mal que la he visto sola, porque así es como he podido disfrutarla envuelta en lágrimas (Puntuación 10).

Ayer me enseñaron a jugar al Poker (acabé ganando) =D

Cansada de ser yo

Una nueva estación

A los que ya no están y no supe despedirme, a los que quité de mi mundo para bien o para mal, a los que defraudé como amigo, a los que les di mi vida y se la quité sin avisar. A ti que te causé dolor, lo siento... (Dedicatoria de un cd de la 5ª Estación)

"It’s like I waited my whole life..." Forever (Chris Brown) - Versión Boyce Avenue

Nada cambia

Hoy estoy un poco triste, es porque no he podido evitar pensar en una persona durante muchas veces en el día... y nunca pasará nada... ¡es imposible!... nada cambia... pero me ha hecho plantearme que me apetece estar con alguien,... nos hemos ido pronto a casa (1.30 en casa) y yo quería seguir en la calle, con amigos,... con alguien.... no sé, estoy melancólica...

I'm yours - Jason Mraz

En busca de las vaquitas madrileñas

Domingo 01 Marzo 09. Quedo con los de la facul para hacer el recorrido en busca de las 105 vaquitas madrileñas (de las cuales sólo llegamos a ver 85 en siete horas de caminata). ¡Lo pasé genial!

Hay otras que son muy bonitas pero no las subo porque sale gente en las fotos, yo creo que para representar Madrid la mejor es "La vaca y el madroño" http://www.sightseeing-madrid.com/wp-content/uploads/035-1.jpg 1.Garabatilla; 2.Las cuatro estaciones; 3.Vacálcala; 4.El sueño del minotauro.

Say - Boyce Avenue

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say

Say what you need to say…

Catorce de Febrero

Ya es 14 de febrero (me han soplado que es San Valentín), yo ni me acordaba. Será porque creo que no creo en el amor. ¿O será porque no tengo con quien celebrarlo?, sea como fuera este día es insignificante para mí (y espero que lo sea siempre). El "amor" no es cuestión de un día. ¡HOY NO QUIERO COMPRAR ROSAS!. ¡¿Y por qué le dedico una entrada?! La respuesta es que la entrada va dedicada a una canción (que no escuchaba desde hace tiempo) que ¡¡me encanta!! y que estaba sonando hace unos minutos en mis altavoces, cuyo título pega demasiado para este día, así que uso a Valentín como excusa para escribir sobre unas notas musicales.

You & Me - Lumidee

Into the Wild

"Hacia rutas salvajes" (basada en hechos reales), mientras la iba viendo creo que me iba enamorando del ideal que me he creado de la persona que realmente vivió esa experiencia. He pensado que sería genial conocer a una persona así, que fuera solitaria casi hasta el extremo, que la sociedad le saturara tanto que tuviera que largarse lejos de todo, para estar él mismo con la naturaleza, sintiéndose libre. Sin embargo, eso me dejaría a mí al margen y no podría disfrutar de la compañía de alguien así. ¡¡Cómo me gustaría poder leer su diario!! Aunque escribió una frase que rompe con todo lo que he escrito (quizá porque ni siquiera él era consciente hasta el momento de su muerte de toda "la verdad", pero ya es suponer demasiado):

"Happiness only real when shared" - La felicidad sólo es real cuando se comparte.

Diario de una londinense

He estado en Londres unos días (del 03 Febrero al 07 Febrero 2009). El primer día, mi amigo se olvidó en Madrid las llaves de la habitación de la residencia, así que tuvimos que esperar más de una hora para que nos abrieran y ya no pudimos salir hasta el día siguiente :)

El segundo día fuimos a Brighton a visitar a una amiga. La ciudad parece un pueblecito, no tiene demasiado que ver. A mí el Royal Pavilion me gustó (aunque más en foto). Al final vas descubriendo que tiene su encanto (quitando que son un pelín asquerosos porque dejan la basura en la calle y el camión que la recoge sólo pasa un día a la semana, yo flipé. Olía a una mezcla de animales de pueblo ¡puag!).

El tercer día me pasé tres horitas sola viendo la National Gallery en Trafalgar Square, haciéndole fotos a los buses y taxis y cabinas telefónicas típicos de Londres y a los pasos de peatones que te indicaban en el suelo a que lado tenías que mirar, por el que venían los coches ("Look right" - "Look left") :D Llegué al St James' Park. Estaba todo nevado, el lago helado, le hice fotos a los bichillos que había por ahí (¡más monas las ardillas!)... y cuando estaba a punto de terminar el rodeo, un hombre me dijo algo en inglés (y claro no entendí nada,...) él me señaló hacia un lugar efusivamente y volvió a repetir algo, yo le puse cara de interrogación, y me dejó por imposible... acto seguido me caí por un precipicio... jeje que no. Pero me di cuenta de que lo que el hombre decía era que no había salida y tenía que volver :D. Luego llegué hasta el Big Ben, estuve un ratito corto bordeándolo y me dirigí al punto de encuentro donde había quedado con mi amigo. Comimos en un McDonals y después me siguió enseñando la ciudad. No diré las cosas que vi entre el tercer y el cuarto día respectivamente porque no lo recuerdo con exactitud. Entre esos dos días estuvimos en cuatro museos: The National Gallery, El museo de artes decorativas, The Natural History Museum, y The British Museum (me encantó la piedra de Rosseta, intenté maquinar un plan para llevármela a Madrid, pero no lo vi factible). Vi The Buckingham palace, la famosa noria (London eye) roja y otro día azul, pero no subí (queda pendiente),... y un sin fin de cosas más que están mezcladas en mi memoria ¡es imposible ver Londres en dos días!. Volveré. Es una ciudad que cuando salí del metro por primera vez (sin ver ningún monumento ni nada especialmente bonito), las calles oscuras, el frió... tenía no sé como un aroma que te decía que esta ciudad tenía algo especial. Atravesar el río Támesis de noche por el puente, la ciudad iluminada, la noria de color a tu derecha ¡ays! qué sensación.

Por las noches nos veíamos unos capis de futurama y a dormir pronto, y así al día siguiente seguir viendo cosillas.

Y de vuelta a casa, sola en el avión (menos mal que al final mi amigo me acompañó hasta el aeropuerto). Las vistas increíbles. No era la primera vez que veía las nubes desde arriba (por encima de ellas) esa idea me fascina. Y atravesarlas y que todo sea blanco ¡estar dentro de una nube!. Hacía un sol impresionante, era una vista ¡wow! Las nubes blanquitas (no podía quitarme de la cabeza a Heidi flotando en una de ellas), ver el mar y la tierra desde tan arriba me encanta... (Estoy intentando que quede claro lo que sentí y cómo era la imagen que mis ojos percibieron, pero es imposible, es indescriptible y fascinante a la vez. El hecho de viajar sola, me sirvió para tener ganas de hacer más cosas sin necesidad de ir acompañada por nadie. Descubrir lugares y vivir experiencias tipo "hacia rutas salvajes"* (bueno, no hasta ese punto). Mi problema son los idiomas. Y creo que todo esto me sitúa a mí frente al ordenador tecleando, contando una historia que a nadie le interesa, porque los viajes hay que vivirlos, intentando que permanezca siempre en mi memoria.

Fingiendo emociones

Lo confesaré... todo lo que no hago (que pueda ser explicado por esto) es porque temo que se rían de mí... Hoy en un experimento de psicología, me han tenido que grabar en vídeo mientras tenía que expresar diferentes emociones, lo he pasado fatal, porque lo único que tenía en la cabeza era que las personas que se escondían tras el espejo unidireccional me estaban viendo, y que el vídeo lo verían otras personas, asi que en realidad lo único que reflejaría serían los nervios que sentia, el caso es que lo único bueno que saco es que últimamente estoy empezando a aceptar que los demás se rían de mí y dejar que eso ocurra como un proceso natural que todos llevamos a cabo...

Otra puta vez... (8)

Los gritos son tan estrambóticos que no se percibe a quien pertenece cada uno de ellos. Con lo fácil que es hacer como que las cosas no suceden, bueno, aparentar que las cosas no suceden. Sólo tienes que callarte, y seguir haciendo lo que hacías hasta el momento, que los demás hablen, que los demás griten, que a ti no te importe, tú sólo continúa.

"...Otra puta vez tocó perder..." Ivan Ferreiro y Antonio Orozco - Soldado 229

I-ban 3!

Van 3 conciertos a los que voy de Ivan Ferreiro (desde que fui al primero no he fallado :D), estoy deseando que dé otro y aunque nadie me acompañará (he agotado todos los contactos en los conciertos anteriores)... hoy mientras le veía en directo pensé: no importa, vendría sola, no puedo perderme esto, :D ¡Qué guay! Pero dos horas son pocas, porque cuando consigo emocionarme es al final cuando toca las "mejores" canciones (las que más me gustan),... de los piratas ha tocado: Años 90, Inerte, El equilibrio es imposible y Promesas. Y para finalizar Tristeza. Simplemente no hace falta decir nada más.

¡¿y qué más?!

Seguro que más de uno habréis tenido un día de esos en los que pensáis, "¿¡por qué leches me habré levantado de la cama!?" Bueno, he de decir que esta noche he dormido genial, me he fumado en sueños (lo que yo pensé que era un cigarro). Y en el sueño estaba super relajada (gracias al cigarro), Yo no fumo en la realidad. ...me he acordado que antes de dormir, estaba en la cama viendo en el ipod un capi de cómo conocí a vuestra madre (3x05- cómo conocí a los demás) sin duda el mejor capi de la serie, Ted sustituía los porros por bocadillos para censurárselo a sus hijos... atando cabos ahora me doy cuenta que estaba super relajada porque en realidad me estaba fumando un porro en el sueño jejeje... Si lo sé no me despierto,... porque me han llamado de la autoescuela, me han dicho que mi examen de conducir de este viernes se pasaba al lunes.. ¡Qué guay, me coincide con un examen de la facultad! (sarcasmo) ... continúan las horas... y soy codificadora en una asignatura (vamos que me tienen que grabar en vídeo poniendo caras y luego los de clase se tienen que reír un rato de mí, decodificando mis caras. Vamos, una mierda. Y llego a casa, me meto en la página web de Ivan, ... y anda! han cancelado el concierto que tenía mañana viernes (aplazado por segunda vez)... algo más?, la noche es larga, así que aún pueden pasar más cosas... hay días que es mejor no estar conectado con el mundo exterior...

Hoy es uno de esos días en los que me apetece estar escuchando a una persona (nadie en concreto) contándome una historia interesante (no tengo ganas de estar en grupo), de hecho creo que necesitaría estar unas horas solita (sin gente al rededor). Las Navidades me saturan, demasiada gente con la que compartir el espacio... :)

Hoy he estado un poco antipática durante todo el día, y no sabía por qué, simplemente me apetecía soltar borderías, o no sé, no es que me apeteciera, es que me salía, y creo que era precisamente por eso, porque quería estar sola (sin más motivo). No entiendo por qué en estas fechas estamos "obligados" a estar juntos, quedar con gente que no ves nunca, me parece tan falsa la Navidad... Hay algunas cosas que no escribo, que ayudarían a entender por qué no me gustan estas fechas (nada importante ni traumático, pero sí, lo justifica un poco...) y precisamente lo que echo de menos es una persona a quien poder contárselo todo para sentir que alguien entiende mi manera de pensar... Aunque he de reconocer que si imagino un futuro en estas fechas, es con un montón de niños revoloteando por mi casa, celebrándolo con un montón de juguetes para ellos,... hay algo que no tiene sentido, ¿será que la Navidad la tengo asociada a que los niños disfruten?...

No quiero dormir. Quiero acostarme de madrugada,... hacer algo como ver una peli (ayer vi V de Vendetta y me encantó, tendré que volver a verla, porque olvidé apuntar "la frase"), o hablar por teléfono.

El azar y el destino

Ayer me contaron que alguien falleció en un accidente de coche (27 años aprox.). Cuando era pequeña me había gustado. Nunca fuimos amigos, más bien, vecinos que salían con todos los del barrio. Ahora ya no manteníamos el contacto.

Esa misma noche soñé con él. Y lo que ahora puedo extraer es que en el sueño "Yo estaba escribiendo en el diario que tenía cuando era pequeña (escrito con bolis de diferentes colores, como en la realidad). Él estaba detrás de mí (supuestamente sin que yo lo supiera), viendo lo que yo tenía escrito. Yo había elegido las páginas por las que abrir el diario, para que él leyera lo que yo sentía por su muerte (porque sabía que él estaba detrás). Tenía ganas de llorar y de abrazarle para despedirme, porque me dolía, pero él se desplazaba por el espacio (no había nada más, sólo la mesa donde yo escribía y el resto era todo negro, o eso creo ahora). Creo que nunca llegué a darle el abrazo, pero yo sabía en el sueño que él sabía lo que yo pensaba..." cuando me he despertado era una sensación extraña, como si realmente hubiera ocurrido tal cosa. El sueño me dió tranquilidad, porque fue como si me hubiera despedido, ojalá fuera siempre así. Ahora estoy como triste y enfadada.

Hoy he estado hablando del destino, si estaba escrito o no... ¿En qué momento se decide que vida vamos a vivir? ¿Quién lo decide? ¿Por qué unos tienen menos suerte? ¿A qué se debe? Si estuviéramos predestinados a vivir el destino sin poder cambiarlo, ese destino habría tenido que ser adjudicado azarosamente a cada uno ¿no?.

Él juró poner a su nombre la gravedad - Gravedad - Vetusta Morla

Inexpresión de afecto

Alguien a quien tenía claro que quería (amistad), me pidió que le dijera "te quiero" y fui incapaz de pronunciar las palabras "malditas" e incapaz de mostrar cualquier mínimo gesto de afecto (besos...). ¿Qué hay detrás de cualquier inexpresión de afecto?

"Dejarse llevar suena demasiado bien. Jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar... o empezar". Copenhague - Vetusta Morla.

San Sebastian

No sé muy bien qué escribir. Estoy poco inspirada. Fui a San Sebastian del 5 al 9 de diciembre. Nunca viene mal desconectar de la ciudad "natal". Bueno, no sé si fue por la lluvia de los primeros días, que no ha terminado de emocionarme la ciudad. Aunque las vistas desde el monte Urgull y la playa de la Concha son super bonitas, Ah! y el musikene, que parece un castillo como el de Harry Potter!. Lo pasé bien. La gente super simpática. ¡Qué entrada más sosa!,... pero no sé qué decir. La foto elegida está hecha en el monte Urgull, me encantan los colores resultantes. Y el contraste entre la luz y la oscuridad (aunque ésta esté invadida por un espacio iluminado justo enfocando a un banco, simplemente me parece bonita...

Descubriendo notas musicales

"Suspicious Minds" - Elvis Presley
We're caught in a trap _______________Estamos atrapados en una trampa

i can't walk out _____________________no puedo salir

because I love you too much baby _____porque te amo demasiado, nena

Why can't you see___________________Porque no puedes ver

what you're doing to me______________lo que me estás haciendo

when you don't believe a word I say?_____cuando no crees una palabra de lo que digo

We can't go on together______________No podemos seguir juntos

with suspicious minds________________con mentes sospechosas

and we can't build our dreams_________no podemos construir nuestros sueños

on suspicious minds_________________sobre mentes desconfiadas

So, if an old friend I know____________Así, si un viejo amigo conocido

drops by to say hello_________________pasa a saludarme

would I still see suspicion in your eyes?_ ¿aún veré sospechas en sus ojos?

Here we go again___________________ Aquí vamos otra vez

asking where I've been_______________preguntando donde he estado

you can't see these tears are real,_______no puedes ver que estas lágrimas ___

________________________I'm crying__son reales, estoy llorando

Oh let our love survive_______________Oh, deja nuestro amor sobrevivir

or dry the tears from your eyes________o seca las lágrimas de tus ojos

let's don't let a good thing die_________no dejemos morir algo bueno

When honey, you know______________Cuando cariño, tu sabes

I've never lied to you________________que nunca te he mentido

El silencio también guarda secretos

Hablemos de la vida. Hablemos de las lágrimas que tu almohada guarda en el silencio de la soledad. Hablemos de las mentiras de la realidad. Hablemos del destino que murió. Hablemos y no dejemos nunca de hablar, porque las palabras mantienen vivo cualquier corazón roto. Corazón dolido, dañado por la edad. Hablemos del silencio. Hablemos del blanco de la eternidad. Hablemos y no dejemos nunca de escuchar. Hablemos y hablemos tanto que nuestra conversación bloquee las demás conversaciones paralelas de cualquier otro país. Hablemos tan alto que nuestro umbral auditivo duela, metafóricamente hablando. ¡Hablemos!. Hablemos de nuestras historias, historias que todos los seres humanos guardan ocultas como si no importasen, sin saber que cada uno somos nuestra propia historia. Hablemos del suelo, del tiempo, hablemos del miedo. Hablemos de... hablemos de ti, porque me gusta escucharte, me gusta analizarte, me gusta entenderte. Junta tus labios... y no digas nada más. ¡ssshhhh! escucha, ¡el silencio nos quiere decir algo!... porque el silencio también guarda secretos.

Media Verónica - Andrés Calamaro.

Vaya ******!

Puto carnet de mierda... Ahora estoy llorando, pero no son sólo las lágrimas, es el llanto, el sonido que produce un niño cuando se ha hecho daño. Los mayores solemos expulsar lágrimas, como si fuera un acto reflejo del dolor, pero yo ahora estoy llorando como un niño pequeño (con el sonido entrecortado de la respiración)... Joder, que mal he conducido hoy! estoy super estresada!! Me siento super presionada por el tiempo que llevo ya, y aún no me he presentado a examen. No puedo parar de llorar... que angustia!! (suspiro, para relajarme)...

Hay dos cosas que quiero hacer: llenar mi boca de palabrotas y ser capaz de respirar bajo el agua, porque me apetecería meter la cabeza durante media hora. Ambas cosas me liberarían del estres...

Deberéis pensar que soy una llorona, pero es que me siento tan bien cuando lo hago, alguna vez he pensado que era insensible por no hacerlo cuando tenía motivos de verdad, lo de hoy es para liberar el estres :D

Psicoanálisis

Hoy es el día en el que todo tiene sentido!... Tengo que ir por pasos, para que se entienda...

1. Siempre he creído que "todos somos bisexuales". Pero esta teoría se rompe cuando un hetero me afirma que él nunca podría estar con alguien de su mismo sexo, (aunque yo dudo en el nunca). A partir de ahí, tengo q reducir mi teoría a algo más concreto. Entonces surge lo siguiente "bajo determinadas condiciones extremas, todos somos bisexuales" (por si no se entiende, dado que no suelo explicarme muy bien, un caso típico (aunque no me gusta usarlo) es el de la tan nombrada isla desierta. Yo creo que si dos personas del mismo sexo están solas en este universo, o bien se odiarían y se acabarían matando (ya todos debéis saber mi visión negativa del ser humano) o bien acabarían teniendo una relación (sexual-amorosa).

2. Hará un mes, empecé con mi clase de teoría psicoanalítica. Pues bien, me hablaron del psicoanálisis y de como Freud defendía que una vez que un paciente (con neurosis) descubre la causa de su neurosis, se cura. Me hablaron del caso de Anna O (Os lo resumiré diciendo que me parecía difícil, quizá imposible, de creer). Pero el otro día en esa misma asignatura, con otro profesor, hablando de los deseos reprimidos (según Freud, todos tenemos deseos reprimidos de los que no somos conscientes, que no podemos realizar debido a que la sociedad no nos lo permite. Lo que haría que nunca fuéramos felices, sino lo menos infelices posible), idea que yo comparto. Un ejemplo que a la mayoría no os gustará es que según Freud, inconscientemente puede gustarte tu hermano, en principio tú nunca lo vas a saber, pero si algo en tu cerebro no está bloqueando bien esos deseos, que no deberían saltar a la consciencia, y lo descubres, entonces deberías aceptarlos, porque "son normales" porque a todo el mundo le pasa (por decirlo de alguna manera).

Yo me baso en que el ser humano es un animal (no en un aspecto negativo de la palabra, todo lo contrario). Creo que tenemos instintos que reprimimos debido a que tenemos que seguir unas normas sociales.

3. Empecé a mezclar todas las ideas. Y me dije a mi misma que quizá la bisexualidad sea un deseo reprimido que todos podemos tener. La gente que es bisexual y se lo niega a sí misma, nunca podrá ser feliz.

(Me da un poco de pereza seguir escribiendo sobre este tema, porque ya han pasado tres días, pero creo que lo he dejado claro, ¿no?). Aunque he de decir, que me parece bien que la gente no crea en esto que acabo de escribir.

...o a los que no se parecen a nadie

Hoy estoy un poco de bajón...

Siento que ya estoy a contrareloj en la autoescuela... tengo que ponerme al día en la Uni, no he conseguido que nadie me acompañe al concierto de Ivan Ferreiro... (ni siquiera regalando la entrada). Hoy tengo la sensación de estar incompleta, me falta alguien, me falta un amigo, que me quiera acompañar al concierto :( estoy un poco triste, pero todo ha empezado porque mi profesor de conducir me estresa y no solo eso, me hace cabrear ¿con él?, ¿conmigo? ¡yo qué sé!, pero me entra un bajón... Así que me he ido de compras, y cuando he salido de la tienda (para coger el bus), he mirado a mi derecha, antes de cruzar la carretera y he visto todo ¡tan oscuro!, ¡tan fresquito!, la noche en sí, con a penas unas pocas luces de las farolas y las blancas (si miro a la derecha) de los coches (las rojas cuando miré a la izquierda)... y uufff ¡qué gustazo la calle recién mojada!, aun se notaba la lluvia pasada... y decidí volverme andando a casa... Y justo cuando llegaba a mi destino, me puse a pensar en todo lo anterior escrito, y tuve que sentarme en "mi-banquito" y ya lloré y me sentí tan feliz de poder llorar... que todo terminó.

Para todo la vida ¿?

Hay una canción que he encontrado por una colaboración de Ivan Ferreiro con Coque Malla y he estado todo el finde escuchándola. Se llama Berlín y dice así:

"Hoy, voy a empezara a construir la casa donde estaré para toda la vida" (acaso no es bonita la frase, aunque no sea realista, las palabras encajan por sí solas, una con la otra, y llegan a mis oídos acompañadas de una suave melodía). "Voy a recorrer esta ciudad, voy a llegar hasta el mar. El mar me cura la herida. Y voy a saltar, voy a llegar hasta otra ciudad, para toda la vida. Pero la pared donde colgué las fotos que acumulé durante toda la vida. No reconozco a nadie, sin embargo, cuando pienso que eran rostros que ayer eran toda mi vida. Sé que ya no estoy y que no quiero mirar la pared, nunca más en la vida..." (quizá suene triste, pero la tristeza es la realidad que más me conmueve, quizá incluso más que el amor, que ni siquiera sé definirlo, ni siquiera sé si el amor existe).

Berlín - Coque Malla

Después de un año con el pelo liso (Alisado japonés). Al fin veo todo mi pelo rizadito. Parece una tontería pero ahora cuando me miro en un espejo (o cuando cuelo los dedos entre los tirabuzones) encuentro mi personalidad perdida por meses (aunque me acabé acostumbrando a mi otro yo).

Para toda la vida ¿eso cuanto es?

Un desconocido

Hoy, esperando el 107 en plaza castilla, un hombre de 89 años (90 al llegar abril) empezó a contar que durante la guerra civil, estando de guardia sirviendo a las tropas de Franco, le ordenaron no moverse para que el bando enemigo no le descubriese. Habló de como las ratas le subían por el cuerpo. "Ojalá me hubieran mordido" -explicó, "así me hubieran mandado al hospital". Pero su expresión no era de odio ni rencor, reflejaba la sabiduría que te ofrece el paso del tiempo. Entonces una lágrima permanecía casi oculta en su ojo derecho, mientras que en el izquierdo otra resbalaba. (Se secó los ojos con un pañuelo de tela que guardaba en su bolsillo). Me gustaría no perder detalle de esos escasos minutos porque querría plasmarlo todo exactamente como lo viví, aunque explicar lo que sentí ya es más complicado. Me gustó estar allí y ver la escena sin participar en ella. Me encantó escuchar a ese desconocido. Era un anciano guapo, bien conservado, que ni en sueños alguien pensaría aparentar tanta juventud para la edad que en realidad confesó tener. Ojalá no hubiera venido nunca el autobús... Hubiera podido estar casi una eternidad escuchando su historia (confesaré que la eternidad no existe, que el "para siempre" es efímero, y nunca sabré en realidad cuanto tiempo hubiera permanecido sentada en el asiento, escuchando palabras de un desconocido). A veces da gusto ver como gente mayor tiene ese don para hacerme creer en las personas.

Dedicado a aquel hombre que nunca recordará mi existencia.

Madrid

"Puede que no valga la pena escribir tan lejos de la poesía"- Fito. Una sonrisa de un desconocido con el que has estado a punto de tropezar. El bullicio de la gente que guían sus pasos en sentido opuesto al tuyo. Calles con nombres que desconozco, pura palabrería. ¿Qué más da Fuencarral, Gran Vía o Tribunal? Es mi ciudad. El km 0, donde todo empieza. "Porque todo empieza cerca del final"- Fito. Esta es Madrid. Esta es mi vida.

Dedicado a Un Amigo que se ha ido a Londres. Me ha pedido que le haga unas fotos a Madrid, porque la echa de menos. Y he salido a perderme por el centro yo sola, para recoger determinados puntos turísticos con mi cámara. Confirmado, me encanta la soledad. Ha sido genial. Yo sola, cruzándome con la gente de frente. Parecía que yo era la única en esa dirección y tenía que zigzaguear entre ellos, para no chocarme. Ha sido como respirar paz. Hoy no veo oscuridad. Hoy siento que el mundo está en mis manos. Que aún queda algo por hacer. Hoy hay esperanza para la humanidad. Y como buena madrileña que soy adoro esta ciudad, pero como mala ciudadana que soy, a penas me conozco los nombres de las calles.

(La foto no la hice yo. Cuando pueda subiré alguna mía).

Mi primera clase de conducir

Un desastre! Bueno no sé, para mí no ha estado del todo mal... pero al profe le he notado un poco desesperado aunque no me dijera nada (bueno, me ha dicho q los pedales es normal que se me diera mal, pero que el volante muy mal) Jope, pues empezamos bien, creándome autoestima alta... en fin... me va a crear estres así que espero que acabe pronto... Lo bueno es que todavía tengo 22 horas y 55 minutos para disfrutar hasta la siguiente clase...

=(

Esas frases que un día me definieron

Miro en mis recuerdos y están vacíos. Me miro en un espejo y me veo frío. 29/03/02

26/07/02

Nos arrancamos los ojos y aplastamos su tez; despellejamos la vida y hablan de ser cruel. Trituramos el tiempo y nos sentimos bien; nos dicen te quiero y nos ciega a la vez. Reímos y nos hacen llorar, lloramos en silencio y nos golpean la sien. Nos explotan las venas mientras se llenan las ganas, nos hinchan la cara mientras nos linchan sus garras. Les rompemos los huesos cuando nos muerden la boca y aun nos queda sangre que se derrama calle abajo, vida abajo, tiempo atrás, y seguimos luchando por ganar. Nos apuñalan el pecho con una daga mortal que pasa por los cuerpos para ver quien sufre más. Rebasamos sus almas aún de pie y se nos mueren las ganas por estar bien. Manchamos las sábanas en un partido de ajedrez, pedimos disculpas por caminar con los pies, nos exigen lealtad por perdonarnos la vida. Nos congelan el aliento cuando nos hacen callar, nos ahogamos en el fuego y el hielo nos puede quemar. Aplastan sus ruinas con botas de victoria. Renuncio al castigo y me abofetean la cara. Vivo mi muerte mientras muero en mi vida. Deseo encendido arde en mi mente, amo la vida mientras amo mi muerte, pero no tengo miedo, yo soy más fuerte.

18/12/02 Recordando mi vida al llegar mi muerte
extraño en silencio mi vida pasada
Viviendo al límite recurro al ayer.
Siento que el mundo retrocede despacio.
Deseo motivos que nunca existieron.
Escribo palabras que reflejan mi alma.
Escucho en silencio el sonido callado.
Te miro a los ojos y veo un reflejo brillante, en el espejo de antiguas vidas.
Llegado este límite cierro los ojos.
Las sombras que llegan inundan mi mente.
Vacíos recuerdos situados en mis sentidos.
Un ahora bloquea el mañana que viviendo al instante regresa al pasado.
Sentimientos ligeros parten del cuerpo.
Pasión que se enciende, absurda mentira.

El 2002 un buen año lleno de inspiración, cuando todavía era una persona con sentimientos... todo empezó este año, el mundo no me demostró lo contrario... Ahora sólo soy un transeúnte más. Esther 2008

El país de nunca jamas

En noches cuando no puedo dormir, dejo encendida la radio para no pensar y con la música, al final, mi cuerpo se rinde ante el sueño... Ayer lo hice, no estaba segura de si me iba a quedar dormida, así que le puse música a mis oídos..., escuché por primera vez una canción (nueva para mí) de "El canto del loco" (con sus primeros discos yo era una fan, ahora ya no los escucho) pero esa era diferente... Esta mañana se colaba dentro de mi cabeza esa canción y creo que me he despertado por escucharla (la música estaba al mínimo volumen, ha sido cuestión del cerebro). Tengo la teoría de que durante el sueño no dejamos de oír y de que nuestro cerebro es capaz de asimilar las cosas que suceden. (Me ha pasado muchas veces, me despierto cuando los piratas salen en la radio, con otras canciones no me pasa). Y bueno, supongo que algunos ya sabréis de mi complejo de Peter pan por otra entrada que puse (¿Vejez o juventud?)...

No sé muy bien porque estoy aferrada a mi idea de no crecer, de ser siempre pequeña. Madurar pero conservar esa parte de mí. Espero que mi Peter Pan no me abandone. =D

"Un día llega a mí la calma. Mi Peter Pan hoy amenaza. Aquí hay poco que hacer. Me siento como en otra plaza, en la de estar solito en casa, será culpa de tu piel. Será que me habré hecho mayor. Que algo nuevo ha tocado este botón para que Peter se largue. Y tal vez viva ahora mejor, más a gusto y más tranquilo en mi interior. Que campanilla te cuide y te guarde.

A veces gritas desde el cielo queriendo destrozar mi calma. Vas persiguiendo como un trueno para darme ese relámpago azul. Ahora me gritas desde el cielo pero te encuentras con mi alma. Conmigo ya no intentes nada parece que el amor me calma... me calma.

Si te llevas mi niñez, llévate la parte que me sobra a mí. Si te marchas viviré con la paz que necesito y tanto ansié.

Mas un buen día junto a mí, parecía que quería quedarse aquí. No había manera de echarle. Si Peter no se quiere ir, la soledad después querrá vivir en mí. La vida tiene sus fases.

Cuando te marches creceré, recorriendo tantas partes que olvidé. Y mi tiempo ya lo ves, tengo paz y es el momento de crecer. Si te machas viviré con la paz que necesito y tanto ansié.

Espero que no vuelva más, que se quede tranquilito como está, que él ya tuvo bastante. Fue tiempo para no olvidar la zona mala quiere ahora descansar. Que campanilla te cuide y te guarde."

Peter Pan- El canto del loco

Soy un Gas Noble

Que noche más buena la de ayer. 5 copas de Wisky, unos amigos, deportivas, el desfase y una resaca. ;)

Hoy estoy muy cabreada (con personas en concreto) y no me aptc contar todo el rollo, pero lo escribo porque (tengo mala memoria) no quiero olvidarlo. Hoy ciertas personas "la han cagado", adultos (o los que deberían serlo) y no tan adultos.
Para qué escribir más, la cosa termina mal a las 5:20 de la mañana. ¿Qué ocurrirá después?

Aquellas sensaciones perdidas que no volverán

El mundo te maneja. El tiempo te ha cambiado. Te has perdido entre esa multitud de sombras. Y la soledad, que nunca creíste como propia, empieza a aterrarte porque te has vuelto un ser normal, sociable y vulgar. Invisible como el propio agua tras un vaso de cristal. Invisible como el aire tras la ventana. Invisible.

Olvídalo. Márchate. Escucha de nuevo esa canción. Llora como alguna vez supiste hacer. Despierta y duérmete cuando todos estén... cuando no estén. Ausente. Escápate. Mira, busca y encuentra. No olvides, recuerda. Despídete. Márchate. Márchate y regresa. No huyas, sólo déjate llevar por la salida menos correcta. Se irracional. No pienses. Disfruta. ¿Te he dicho ya que llores? Perdiste tus lágrimas y no están, desaparecieron como desaparecen los demás... y tienes que crear nuevas relaciones ¿porque el mundo te obliga o porque te gusta de verdad? Rompe, destruye, construye y arréglame.

Hoy por ayer

Hoy ha sido un día raro... He quedado con gente que no veía desde el colegio. Gente con la que pierdes amistad (porque no son esos amigos especiales que aun se conservan, aunque ya van quedando pocos). Son ese tipo de amigos con los que has vivido momentos buenos, y que sabes que es muy probable que ya no sigas creando otros momentos, sino más bien recordar los pasados. Y a veces está bien mirar atrás, para descubrir cómo eras, y dónde estás ahora?,... qué piensas que has perdido y qué conservas?... (he perdido mis borderías, jo). Pero hay un par de personas que te entristece haber perdido, porque tienes un recuerdo de ellos, como grandes personas, gente que son "buenas" y que el destino ha creído conveniente caminos diferentes para cada uno. Pero un día alguien decide reunirnos y ahí estamos, igual que hace cuatro años. Y sí, el tiempo pasa. Y sí, el tiempo no pasa. Todos estamos iguales (aunque es probable que hayamos cambiado) pero cuatro horas no son suficientes como para ver como es la otra persona (si sigue igual). Aparentemente el tiempo se ha parado... las mismas coñas, las mismas voces, las mismas risas, los mismos rostros, las mismas personas, el mismo lugar de siempre... y tú, preguntándote ¿dónde estarás dentro de cinco años?.

Hoy por ayer.

Robando frases

"Tengo un secreto que contarte, márchate de aquí y ven conmigo" - 2046.

(02 Julio 2008) - Puntuación: 9,8

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"Si alguien llegara a tocarme ahora, creo que me descompondría en moléculas" - Antes del atardecer. _____________________ (30 Junio 2008) - Puntuación: ¿7,4?

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"Porque sueño, yo no lo estoy..." - Léolo.

(02 Julio 2008) - Puntuación: 0,1

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"Por primera vez en su vida se dio cuenta de que no tenía un olor propio, de que toda su vida había sido un don nadie para todo el mundo. Y entonces, sintió el temor de su propio olvido, era como... como si no existiera" - El perfume.

(06 Julio 2008) - Puntuación: ¿7,7?

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- "Es porque dije 'sí' una vez." - "Di 'no' cuando no quede 'sí'." - La fidélité.

(16 Septiembre 2008) - Puntuación: 5,0

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"El miedo es muy curioso ...Sentí un terror grande, tan real. Sabía que tenía que hacer algo. Así que tomé una decisión. Dejé que el miedo hiciese su trabajo, que se apoderase de mí, pero sólo durante cinco segundos, no iba a darle seis. Empecé a contar 1,2,3,4,5 y desapareció..." (Jack) - Perdidos 1x01 - Piloto 1.

"Me convertí en el que perseguía" (Sawyer) - Perdidos 1x08 - El timador.

"Me encontrarás en la otra vida, si no es en esta" (Sayid) - Perdidos 1x09 - Soledad.

"¿Qué? ¿te ha desterrado? Pues yo te desdestierro" (Sawyer) - Perdidos 4x04 -

Puntuación: 9,8

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"Nada es tan extraño como la gente (there's nought so queer as folk)".

"El secreto es dejar de lamentarse por el pasado, temer al futuro y vivir en el presente." - QAF 2x07

"- Volveré. Y tú irás allí. Nos veremos constantemente (Justin).

- Eso no lo sabes... y yo tampoco. (Brian).

- ... (Justin).

-Tanto si nos vemos el fin de semana, el mes que viene... o nunca. No importa. Sólo es tiempo (Brian)." -QAF 5x13

(Último capítulo 25 Sep 2008) - Puntuación: 8,5

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"Mi diablo ha bailado con su demonio y la canción del violinista está lejos de acabar" - Dexter 1x12 - Nacido libre.__ __________________________________ (23 Noviembre 2008) - Puntuación: 9,7

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-Bien, ¿cómo lo acabamos? ¿coges el ascensor y yo la escalera?

-No seas ridícula Lane, iré por la escalera (...) - Smallville 7x09 - Géminis

(10 Febebrero 2009) - Puntuación: 7,9

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"Happiness only real when shared" (La felicidad sólo es real cuando se comparte) - Hacia rutas salvajes. ___________________ (11 Febrero 2009) - Puntuación 9,8

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"¿Cuándo empecé a escribir mensajes que nunca envío?" - 5 centímetros por segundo.

(14 Febrero 2009) - Puntuación: 8

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"Te quise tanto, te quise tanto que cuando pude volver a ti creí que eras mi cielo, pero tal vez, quizá yo soy tu infierno" (Denny Duquette) - Anatomía de Grey 5x13

(09 Abril 2009) - Puntuación: 4,9

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"Siempre querremos un rato más" - House 4x16

(Julio 2009) - Puntuación: 7

Numb

El destino, ¿no ves su espalda desnuda quemada por el sol?, le diré de tu parte que esta noche eliges vos. ¿Par o impar? Piénsalo, quién se quedará solo, esperando su dos. ¿Qué te cambió? ¿Qué sigue igual?

¿Insensible o agotado de sentir? Wake up! Wake up! Inside the memories.

Desorden organizado. Una hora regalada. No duermas más. Dónde están los días en los que los miedos eran los mostruos que guardamos en armarios. Caos, caos, quiero caos. ¿Cuándo decides que algo importante deje de serlo? ¿Cuándo cerrar los ojos? y ¿Cuándo mirar atrás? Este punto señala un final. ¿Dónde retomar? Idiota.

Probabilidad

Wow! increíble...

He leído una palabra en el ordenador (Mina) y he empezado a tararear, sin darme cuenta, una canción (Kina) "Kina tienes que empezar a pensar en los demás...".

Y he pensado, ¡ay me apetece escucharla!... He ido a -Abrir lista de reproducción "Los piratas"- del reproductor (aleatorio), y me ha salido la primera esa canción!! (estoy super sorprendida) ¿qué probabilidad existe de 202 canciones (si no me he equivocado contando, mientras pulsaba la tecla de bajar) a que la primera salga justo la que quieres?!

"Y si el veneno aquí soy yo, haré lo que es mejor, me iré sin avisar"

(Los piratas - Kina)

Conexión

18:55 salgo con mi madre para ir a caminar (por una zona más o menos verde). Consigo desconectar de todo el ruido que me rodea. Escucho la radio (con mis auriculares). Eso me gusta. Respiro mientras pienso.

19:14 Decido mandar el siguiente sms a una persona*: "En todo este tiempo que hemos estado separados (4 años aprox) has sentido q has madurado? CREO Q HE PERDIDO ALG Y CREO Q NECSIT QM AYUDS A RECUPERARLO.Yo"

19:15 Suena una canción y una frase hace que me sorprenda...

"Hace ya de un tiempo a esta parte tú notas que te están pasando cosas que antes no, no te habían sucedido jamás. Sabes que te estás haciendo grande y eso está bien pero algo dentro tuyo has perdido y es difícil de buscar. Y el niño aquel, que tú eras antes se fue, no está y aunque eres el mismo ya no es igual, pareces distínto, debes buscarlo, lo vas a encontrar. No! No! que el tiempo no te cambie...no! Ahora estás pensando todo el tiempo en el "qué dirán" un café, un cigarrillo y un ademán de hombre serio y en su lugar. Y también has cambiado tu modo de pensar dices lo que está bien y lo que mal con gran seguridad. Los años pasan igual para ti, la infancia parecía no tener fin. Antes querías ser grande y crecer y ahora pequeño te gustaría ser".

Tequila - Que el tiempo no te cambie.

Supongo que buscaba respuestas y las encontré.

[Me he pasado toda mi vida buscando a alguien con quien poder "conectarme" (desde que perdí mi conexión) y ahora creo que eso es casi imposible].

Recordar y crear

Tengo muchas sensaciones buenas que compartir, pero las letras de mi teclado, a penas son una sucesión de letras

"qwertyuiop

asdfghjklñ

zxcvbnm"

y no sé como mezclarlas para describir mis sentimientos.

Empezaré por aquí:

"Hoy, día 23, como un día que podríamos decir normal, he ido a la facultad, la última clase del primer año. He tenido durante todo el día (estando allí, y ahora recordándolo) una sensación extraña. Considero que ha sido una sensación de paz... Creo que he aprendido bastantes cosas este año (no me estoy refiriendo a las asignaturas) creo que la gente te enseña cosas (voy a poner un paréntesis en mi rechazo hacia la especie humana, para darle un giro positivo a mi 'negatividad' :D ). He descubierto que hay personas con las que quizá al principio piensas que no tienes nada en común, pero que pasan los meses, compartes horas de clase y al final descubres que te alegra haber pasado el último día con quien estuviste el primero (entre otras que fuiste conociendo después)... Estoy agradecida, no sé exactamente a quien o a que debería agradecer el que yo ahora esté viviendo esto, que me parecía lejano.
Quizá me acostumbre tanto a esta sensación, que con el tiempo deje de sentir que el coger un bus (A), que me lleva a la facultad, es especial. Quizá me acostumbre a entrar en un pabellón. Quizá ya no sienta que es especial subir las escaleras... entrar en una cafetería. Para mí cada momento ha sido especial... Algunas personitas han sido especiales (para los que me conozcan ya saben que es pronto para definirlo de otra forma)... He mirado por la ventanilla respirando profundamente (como muchas veces) agradecida porque este año no haya sido un desastre.
Intento ver las cosas positivas de las cosas malas (aunque no lo parezca por las cosas que siempre escribo). Parece que siempre estoy cabreada con el mundo, que todo me parece mal y que la vida es una mierda (en realidad pienso un poco así, y no dejaré de estar "decepcionada" porque creo que la vida no es justa) pero reconozco que hay todo un mundo de posibilidades detrás por explorar y que sólo se descubren si sales a la calle...

¿A que alegre es aburrido leerme? xD".

No es que todo esto no lo supiera, es sólo que necesitaba que alguien (nadie en concreto, sino las circunstancias) me arrancara la tristeza interior...

Siempre el mundo se me hizo demasiado grande.

Hoy ya es 11 de junio y sigo creyendo que el 23 de mayo fue un día bueno. Ese día me pasé largo tiempo pensando en como era mi vida (desde hace poco), y descubrí que me gustaban mis nuevas sensaciones. Este año ha sido... (al pensarlo he suspirado, como si el aire que ha entrado por mi nariz y ha llenado mis pulmones, fuera suficiente para resumir la paz que me han dado 8 meses) ...este año ha sido ¡genial! He conocido gente que me cae genial, he descubierto que la gente, aunque puede que no dure eternamente, siempre te va a enseñar cosas, buenas o malas, de las que hay que aprender. Sabes? (ya lo sabrás) hay gente con la que al principio piensas que, como ya he dicho, son personas normales que "el destino" las ha pegado (con superglue) al lado de tu asiento. Pero el tiempo te va revelando que las acabas necesitando, aunque nunca hayas compartido un secreto con esa persona, aunque no hayas profundizado demasiado con todas ellas, ni conversado de grandes cosas, simplemente compartiendo el día a día... (porque todo ello está por llegar más adelante). Me he pasado toda mi vida buscando a alguien con quien poder "conectarme" (desde que perdí mi conexión) y ahora creo que eso es casi imposible. Así que he aplazado mi teoría de definir quienes son o no llegan a ser amigos, para quedarme simplemente con que hay gente con la que te apetece estar, gente con la que sin ellos irías a clase como si fueras un monigote más. Gente que te hace sonreír, olvidar las cosas malas. No porque no existan, sino porque tu cabeza deja de estar saturada, para hacerle un huequito a las cosas que los demás te cuentan, (aunque es muy difícil que esas personas sepan lo que pienso de ellos, porque es muy difícil que yo les diga algo así). El tiempo les demostrará que para mí ha sido importante haberles conocido cuando más les necesitaba, que me han hecho explorar la universidad como algo bueno que construir para recordar en un futuro...

Creo que hasta el momento todas las personas que en su momento consideré buenos amigos (siendo exigente como siempre he sido con este tema), creo que aunque el tiempo los ha guiado por diferentes caminos, que en la distancia en algún momento se cruzan con el mío, y sobretodo aquellos que su camino sigue siendo el suelo que piso, me han aportado algo positivo en mi vida, y creo que cada uno de ellos me ha convertido en lo que soy ahora (incluso la gente que no me cae bien, me aporta algo aunque sea sólo para definir claramente que es lo que no me gusta de los demás)...

wow! (sustituyendo mi "dio!"), ha pasado un curso ya!. Que rápido pasa el tiempo. Bueno, esta vez sí he estado preparada para avanzar, este ha sido el ritmo que he deseado y he sido capaz de acoplarme al tiempo y no dejar que el tiempo me arruinara mis sueños (por quedarme atrás)...

...Es que el otro día estuve pensando, cosa que debería tener prohibida... (debido a mi adicción a las series) me dio por ver "Roswell" (1999). En su momento una gran amiga y yo empezamos a verla... y ahora mientras intento descubrir el final, estoy reviviendo esa época. Y viéndola siento cosas raras, cosas que no debería sentir ahora, no es el momento, son cosas que no corresponden a la actualidad. Supongo que lo que siento es lo que sentía en aquel momento, sólo que mezclándolo con la melancolía del paso del tiempo. Y es lo peor este sentimiento extraño. Pensé que me había perdido muchas cosas, que todos deberíamos tener 'X' cosas en determinadas etapas de la vida. Y hay muchas cosas que no he disfrutado, bien por mis decisiones y/o bien porque el destino no se presentó de esa forma. Aunque no sé hasta que punto mis decisiones hicieron que el destino fuera de una forma y no de otra. Creo que de pequeña tenía una teoría personal sobre si creía o no en el destino, y con los años he dejado de planteármelo y ahora no sé qué pensar... ¿Nosotros somos como somos y según eso decidimos lo que vamos a ser? ¿o lo que vamos a ser decide como somos ahora!?. Tengo la sensación de que he dejado escapar muchas cosas... muchas personas, muchas experiencias, muchos momentos perdidos... decisiones mal tomadas, oportunidades. Aunque nada trascendental.
Si pudiera retroceder cambiaría todos aquellos "NO" que me han impedido tener un pasado. Ahora es cuando hago las cosas... y es ahora cuando me doy cuenta de todo el hueco que hay detrás de mí al girar sobre mi espalda,... todo por mi miedo a cómo me veían las otras personas...

El tiempo me ha enseñado, que no te debe importar cómo te vean los demás, lo importante es que sigas tu personalidad.

No es por las cosas que no he hecho y que ahora puedo hacer es por las que no he hecho cuando tenía que haberlas hecho a esa edad.

No es que me arrepienta de lo que he hecho, sino que nunca podré cambiar el pasado. Nunca podré decir a los 16 años pasó algo que no pasó.

Y siempre fue por mi miedo a lo desconocido.

Radiohead - Let Down

Alguien me dijo que el pasado no caduca

Es el cuarto borrador que hago en varios días, (hablando de temas diferentes) y publico este, totalmente diferente a los anteriores que estaban llenos de energía positiva... pero se quedan inacabados, como si lo positivo no fuera suficiente para editar...

Aquí, vuelvo a estar cabreada (con las ideas de la sociedad), representadas en mis hermanas y mi madre, que me han vuelto a repetir que ________ y yo les he dicho que estoy bien como estoy (aunque supongo que la gente no opinará lo mismo), pero es que estoy cansada de tener que hacer las cosas porque están mal vistas para el resto de la gente. Es como si yo no importara. Como si sólo importara que los demás me vean de una forma y ya. No importa nada más...

Me ha dicho mi hermana que "si no quiero tener novio" y le he contestado algo que no debería haberle dicho "no quiero alguien que me quiera sólo por ________" y me arrepiento, porque es algo que siento de verdad. Y ha sido como tirar un trocito de mis sentimientos a la basura, porque ni siquiera se lo ha creído... odio malgastar mis palabras y sentimientos en gente que no merece la pena.

No me importa que mis palabras suenen crueles desde fuera, estoy rebotada,... porque la gente no entiende mi forma de pensar... Siempre he pensado que las cosas hay que hacerlas al ritmo que uno quiere... Hace un año mi hermana me dijo que había perdido cuatro años de mi vida, para entrar en la universidad (cosa que nunca he creído cierta) y luego tengo que estar obligada a quererla porque "alguien" decidió que compartiéramos sangre!? No digo que no lo haga (ni que sí), sólo es mi hermana. Sólo sé que si no fuera mi hermana no podría ser mi amiga (ahora tampoco la considero así) creo que no se preocupa por las cosas que a mí me importan sino como mis decisiones se ven reflejadas en los ojos de los demás...

Yo sé que todos los que me rodean piensan lo mismo (sólo que los demás no lo dicen, y si no lo dicen no puedo saber realmente que es lo que están pensando, así que tampoco puedo hacer mucho más).

Es una entrada con fecha de caducidad... pronto la quitaré... sólo quería soltarlo y olvidarlo... pronto escribiré algo positivo que ya me apetecía...

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La había borrado porque tuve la sensación de que lo que había escrito trasmitía pena y debilidad (y ni una y una otra, ¡por favor!). Pero hoy alguien importante me contestó, así que sólo por eso (porque se molestara en comentarlo) "reedito" ¿Entonces decías que el pasado no tiene fecha de caducidad?! (Te robo el título). Gracias :D

Cavalia

Día uno de mayo, mi hermana me hace su regalo, me invita al espectáculo de "Cavalia" (confesándome que le sobraba una entrada de una persona que no pudo asistir).

Estaba fascinada. Un gran espectáculo.

http://www.cavalia.net/pages/theShow/Inleiding.aspx?lang=ES-ES

I believe...

Creo en el equilibrio que ofrece un orden para cada cosa. No creo en la justicia porque no creo en el ser humano. Creo que la gente continuamente se equivoca. No creo en la ley porque está escrita con tinta y mano. No creo en las jerarquías. No creo en la política. No creo en el dinero porque compra los ideales. No creo en el engaño. No creo en la paciencia, porque carezco de ella. No creo en el silencio (a pesar de intentarlo) porque el silencio traiciona. No creo en el tiempo, porque el tiempo es efímero. Creo en la mirada cuando es traspasada. No creo en mis amigos porque continuamente cambian. Creo que todos deberíamos ser bisexuales. Creo en el respeto y en la cortesía aunque se esfuman en el día a día. No creo en los espejos porque son sólo el reflejo de lo que no somos. No creo en las armas que fusilan la razón. No creo en el cielo, porque no puedo tocarlo. Creo en la madrugada porque me mantiene despierta. Creo en los sueños porque puedo controlarlos. No creo en los países que separan fronteras. No creo en las razas que se creen superiores. Creo en los niños porque no están (por la sociedad) "envenenados". Creo en el suicidio al ser una elección personal sobre uno mismo (aunque sea una p****a). Creo en la vida. Creo en los sentidos (ver,... oler cada aroma). Creo en la tristeza porque es un sentimiento. No creo en el amor, porque no lo conozco. Creo en el bien y creo en el mal. Creo en la muerte y en la vida. Creo en las dos caras de una moneda. Creo en las consecuencias. Creo en el tiempo cuando restablece el orden natural de las cosas y todo se compensa. Creo en el futuro porque alberga esperanza. Creo en la esencia. No creo que la gente sea mala por naturaleza, pero la maldad se contagia. Creo que creo en el cosmos. No creo en mí porque no creo en nadie. Creo en la palabra porque con ella me expreso.

¿En qué crees tú?

Creo que hoy es 30

Jo,
mi
madre
no

me
ha
hecho
mi
tarta

y

no

tengo

regalos
...

Permíteme borrarte

Tormenta de verano

Hay tormenta. Le estoy ensuciando los cristales a mi madre (por no bajar del todo la persiana)... pobrecilla. Pero es tan bonito mirar. Veo destellos de luz de los relámpagos. La música de los altavoces filtra de tal forma el sonido de los truenos, que si cerrara los ojos no me daría cuenta de las gotas que caen, junto a pequeños copos de granizo, que chocan contra el alféizar de mi ventana. Ha dejado de llover, por lo menos es lo que mis ojos creen observar por la rendija descubierta. Me pongo las gafas, pero las gotas han manchado todo el cristal y soy incapaz de diferenciar si todavía hay agua nueva mojando el suelo. Y entra un soplo casi inapreciable de aire 'fresquillo' (me gusta), me recuerda a las tormentas de verano. =)

Cuando estoy llegando a casa (sólo cuando vuelvo, porque no quiero ir a los sitios mojada) me dejo empapar la cara con la lluvia. Yo creo que soy un 90% agua (los expertos se confunden).

¡Mis oídos están llorando!

Son las 5:52 de la madrugada, llegué hace una hora, he estado dando vueltas por mi ordenador (sin hacer nada en concreto), abriendo carpetas y así...(como si actuara a partir de un tic inconsciente de clickear). No quiero acostarme, necesito una buena conversación. No puedo dormir aun, el día no puede acabar sin escuchar a alguna personita contandome algo sensato, y yo sentir paz escuchando palabras de otro... (No es suficiente estar con la gente, necesito algo más). La conclusión que saco es que escribo tanto porque a veces faltan conversaciones para completar un día. No quiero hablar yo, quiero que los demás hablen por mi...

¡Mis oídos están llorando!

necesitan tu historia.

&

1:00 Si una voz me susurrara al oído que todo irá bien, sabría que me estaría mintiendo. Sigo mis instintos. Quien te dijo "nunca es tarde" trataba de engañarte para no preocuparte. Borremos todas las frases hechas de nuestros diccionarios mentales y hagamos otras nuevas, que hagan perder el significado a las ya existentes. (Dime hola cuando vayas a marcharte).

Y me miro, reflejada en el cristal transparente de tus ojos, y no me trasmite lo que ves de mí. ¿Te estaré engañando? ¿Te estarás equivocando? o ¿ves lo que quieres ver? Fuentes inexpertas de placer decidle toda la verdad, aunque no quiera oírlo. La gente no quiere escuchar la verdad, porque hace daño. Nos desnuda y nos vuelve vulnerables, pero es fiel. ¿Qué recuerdas ya de la primera vez? A quién le importa cómo fue, sino cómo va a ser. ¿Cómo decirle a una persona que ya no sientes nada? ¿Cómo explicarte que has perdido una parte de tu alma? Sólo queda la mitad. No intentes volver. A veces hay que aprender a decir adiós. Aunque duela. Escoge cada punto final de cada frase para respirar. Asúmelo, hay cosas que ya no haces bien. Se perdió la magia. Deja de buscar en otros palabras que encajar. El puzzle no está completo. ¿Se perdió la pieza o la tiraste al mar?

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Cuando un color no te emociona sólo tienes que clickear "invertir color" y aparece una imagen de tonos azulados en un fondo negro. Qué fácil resulta a veces algo y qué tontería perder el tiempo con eso. Las cosas importantes no se pueden cambiar con un click.

Falta algo ¿verdad? ¿Dónde está esa palabra que permita provocar una sensación? Hace cuanto que no escuchas esa palabra, que arranca una sonrisa, cuando la recuerdas a partir de una voz, antes de dormir. Quizá esta noche sólo tengas sueños rotos. Por qué a veces tengo la impresión de que el mundo se compone de pequeños fragmentos (pisoteados en el pasado) que alguien va pegando, remodelando, (cada uno a su gusto). Miento cuando escribo 'a veces' (no me lo había planteado nunca =D ). Sacaré de mi baúl unas palabras...

¿Cuál es el tamaño de tus alas? Alas de mariposa. Alas rotas.

Sigue buscando. Sí hay algo, ¿no puedes verlo?, es blanco sobre blanco, mira bien, ¡siempre hay algo!.

Vivo en vivo

Mis papilas gustativas desgastadas por las cerdas del cepillo. Mi sentido del olfato invadido por el olor de alguna sustancia ilegal. El roce, quizá involuntario, quizá provocado por la situación, anulaba mi tercer sentido. Se apagó la luz, gracias a la voluntad de mis párpados. Ahí estábamos solos los dos (lo que quedaba de mí y lo que él me ofrecía desde su garganta).

La primera hora no conseguí estar del todo conectada (85%), a pesar de mis intentos. Seguían presentes las personas desconocidas que con sus cabezas hacían invisible una figurita, pequeña en tamaño, que deseaba mirar… Fui haciéndome sitio y logré encuadrarlo entre dos ‘gigantes’ (90%). Tuve que concentrarme, desconectarme de la multitud (que me sobraba) y durante algún momento pensé que no era posible nada mejor (100%). La gente anticipándose me soplaba el inicio de las canciones…

“Es imposible no entenderlo ahora”. Me latía el corazón (he de confesar que no por la música, sino por mi propia existencia). Mis expectativas eran buenas. El bullicio se escondía filtrado por las canciones nuevas (repetidas anteriormente por obligación) que sonaban en primer plano (la multitud de gente detrás de sí). “Sólo fue que olvidé que una parte en las cosas es pura y la otra sufrió una especie de crisis de angustia”. ‘Estoy en crisis (voluntariamente, claro)’, me había repetido mil y dos veces. ¿Dónde está mi crisis ahora? Dejaré que siga “poniéndose guapa”. Nunca pensé que disfrutaría tanto de un concierto emborrachada de IF…

Los piratas siempre me ayudaron a sobrevivir en mi peor etapa, refugiándome en canciones con sentido personal (probablemente modificando el verdadero). Supongo que mi ‘crisis voluntaria’ era un intento de ‘fusilar’ mi dependencia, negándome a pensar que sin IF no queda nada de mí…

Ahora, voy recogiendo notas musicales rasgadas por el tiempo, escritas sin tinta en mi memoria. No quisiera manchar con palabras el recuerdo. No quisiera que quedara escrito algo que no sea cierto. Por ello no escribiré nada más, para intentar no mentir con la verdad.

He decidido escribir en la distancia. No para ser más objetiva (no podría serlo), sino para ser capaz de derramar los diferentes sentimientos que cubrían mi cuerpo, como si de unos pocos colores que hubieran sido lanzados sobre mi cabeza (formando combinaciones imposibles a la vista) se trataran. Mis sentimientos, que finalmente resbalaban hasta el suelo y ahora tenía que andar de puntillas para no pisarlos…

…Disfrutar no sería la palabra, no es que no lo hiciera, es que fue algo que iba más allá. Es como si las dos horas que estuve allí se transformasen en unos pocos segundos en los que me hubieran colocado sobre una mesa todas mis decisiones realizadas, escritas en hojas blancas, y ahora pudiera escoger cuales iba a mantener y que parte de mi vida iba a cambiar a partir de ahí. Nacía una nueva letra 'E'. (Aunque esa sensación es la que obtengo con el paso de media semana).

Aun rasgándome la piel sería incapaz de expresar lo que se esconde en mi interior (debajo de mi piel). Todo el mundo ya sabe lo que es un concierto, todo el mundo es un fan...

He tenido un flashback: una personita apuntaba con sus dos dedos mientras decía: “sé contar los dedos de la mano que utilizo para disparar”. Ahora, cuando escucho determinadas frases de sus canciones, me veo invadida por una sensación ocurrida en pasado, y a veces siento melancolía porque aquello sólo es un recuerdo que quién sabe si repetiré…

Días azules, me aventuraría a decir que es mi canción preferida (en solitario). No he podido elegir un título mejor para este blog =)

“Piensa en frío, Rocco Sigfredi, ¿no crees que SPNB (son preciosos nuestros besos)?”, solías decirme... A quién le tararearé la canción del no, sino a ti, convirtiéndome así en un Mentiroso Mentiroso. Abrázame, dime toda la verdad. Siéntate a mi lado mientras vemos fotogramas de "El viaje de Chihiro". Al descubrir que no volverás mi personalidad múltiple provoca mi furia paranoica que refleja un espectáculo inapropiado.

Escucharé más de una vez “Canciones para el tiempo y la distancia”, descubriendo más de una canción sin con pasión. Hablaré con la estrella de la muerte para que me confiese tus secretos deseos. Recuerdo que solíamos compartir los días azules pero la tristeza de tu ausencia reconcilió la magia en la distorsión de mi extrema pobreza.

Me toca tirar, ya sólo queda de mi un pandero. Sólo soy un ciudadano A, sin suerte, vagando en este Carnaval y Safari. El turnedo nos separó. Mrs. Meteoro y el señor conejo, decidieron planes diferentes para ti y para mí…

Sin importar el Jet lag, sólo puedo ofrecerte esta canción húmeda de lágrimas en representación del réquiem más profundo desde los rascacielos de NYC.

28/03/08 -Concierto Ivan Ferreiro-

再见 - goodbye - au revoir - arrivederci - adios -

Estoy intentando "venderle", por un tiempo, mi blog a un amigo.

Mientras espero a que acepte "mi oferta" :D, Igual que lo hice para presentarmeme, me despido con una canción, la que escucho mientras escribo (quizá mi preferida de James Blunt). Hay cosas que no puedo explicar. Son cosas que empiezo a sentir y que gracias a mi capacidad para aplazar sentimientos intento hacer que desaparezcan... esta despedida temporal hará que se olviden ciertas cosas. Es pura necesidad de desconectar del mundo. Todo está bien.

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TEARS AND RAIN

How I wish I could surrender my soul;Shed the clothes that become my skin;See the liar that burns within my needing.How I wish I'd chosen darkness from cold.How I wish I had screamed out loud,Instead I've found no meaning.I guess it's time I run far, far away; find comfort in pain,All pleasure's the same: it just keeps me from trouble.Hides my true shape, like Dorian Gray.I've heard what they say, but I'm not here for trouble.It's more than just words: it's just tears and rain.How I wish I could walk through the doors of my mind;Hold memory close at hand,Help me understand the years.How I wish I could choose between Heaven and Hell.How I wish I would save my soul.

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Para los que necesitamos abrir una página para entender una canción (espero que esté bien traducida):

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LAGRIMAS Y LLUVIA

Cómo deseo poder entregar mi alma,Despojarme de las ropas que se convierten en mi piel,Ver al mentiroso que arde dentro de mis necesidades.Cómo deseo haber elegido la oscuridad del frío.Cómo deseo haber gritado fuerte,En cambio, no he encontrado un significado.Supongo que es hora de correr lejos, muy lejos, encontrar el consuelo en el dolor.Todo el placer es el mismo, sólo me aleja de los problemas.Esconde mi forma verdadera, como Dorian Gray.He oído lo que dicen, pero no estoy aquí para problemas.Es más que sólo palabras, es simplemente lágrimas y lluvia.Cómo deseo poder caminar a través de las puertas de mi mente,Tener la memoria cerca, a mano,Para ayudarme a entender los años.Cómo deseo poder elegir entre el cielo y el infierno.Cómo deseo salvar mi alma.

Las cosas deberían hacerse porque las sentimos así,

no para esperar que los demás nos hagan sentir de una forma

que no corresponde con la realidad.

Esther

Let it be

Hoy me he dado cuenta de algunas cosas que tenía guardadas en una cajita de recuerdos-prohibidos-de-olvidar. Siento que me he quitado un peso de encima. Me siento liberada por haber superado un par de historias paralelas que nunca llegarían a juntarse, pero que están conexionadas porque sucedieron en la misma época, porque ambas me han ayudado a entender la otra y porque las dos terminan en el mismo momento. Al mismo tiempo se despiden de mí (30/01/08).

• PRIMERA HISTORIA

"Hace muchos años, en 6º EGB, me empecé a fijar en un chico de una forma muy tonta, por el simple hecho de verle a él y a su hermano paseando cerca de donde vivo, con sus perros, más de una vez... Siempre que salía del colegio (con la persona de la segunda historia), yo la acompañaba a su parada de bus, y veíamos a los dos chicos (cada una se pedía a uno jeje), y yo siempre les echaba piropos mientras les perseguía jejeje ¡qué recuerdos!. Recuerdo ver a Chippie* a través de las verjas de su casa. Al final me empecé a fijar en uno de los dos "gemelos" (así les llamé al no saber sus nombres) simplemente me parecía guapo, (nunca sentí nada más)... Dejada atrás mi época de espía jeje decidí con 18 años (creo recordar), un poco mayorcita sí, echar una nota de 4-5 líneas en su buzón, para saber cómo era él, (antes de que existiera la posibilidad de que se mudara) para conocerle simplemente, mi intención no era quedar con él... escribiendo algo así como que le había visto un par de veces, y no había podido evitar fijarme... Estuvimos un tiempo mandándonos mails, con el tiempo dejamos de hablar, no supe más de él, supongo que no éramos compatibles y quizá la situación dio lugar a malentendidos (quizá por parte de los dos)... Después conseguí la dirección de internet de su hermano, 'robada' jejeje :) ... y bueno empezamos a llevamos bien. En su momento me parecieron totalmente diferentes entre sí. Al final quedé con el hermano. Qué mal lo pasé! :D que mal llevo sentirme "obligada" a hablar con desconocidos, cada vez que me acuerdo! ppfff. Ahora le considero un buen amigo... Bueno, el día 30 del mes pasado, quedé con él (como otras veces) y estaba también el chico (el que me había 'gustado', por el que NO sentía nada) y le conocí en persona. Fue algo raro, como si la historia hubiera llegado a su fin. Como si se hubiera cerrado una etapa, que se estaba alargando demasiado. Puede que esta historia no sea del todo real, y sean las palabras escritas aquí las que me susurraría una niña de 11 años que no quiere que cuente esa parte de su vida desde la madurez. He permitido que me prestara sus ojos para ver la "calle desengaño" como era hace muchos años. Ahora empieza a ser una calle como todas las demás, porque ya no dedico una parte de mí a escribir en Mi-Banquito... Si tuviera que darle un olor a esta historia sería "El olor a castañas" siempre me recuerdan esta parte de mi vida, que un día debería dejar atrás... Si tuviera que ponerle un sonido sería la canción "Calle Desengaño -Melón Diesel". Un día, la escuché (en mi walkman) pasando por la Av. S.L, (desde entonces decidí llamarla así). Muchas veces cuando me he sentido encerrada, me sentaba en mi banquito preferido (siempre en el mismo). Sobre todo cuando era de noche y hacía frío, mirando de cara a la luna y la observaba. Observaba el cielo negro y los coches pasando por la carretera a mis dos lados. Y a veces, sólo a veces, esperaba a alguien... casi siempre no esperaba a nadie, y escribía hasta desconectar del mundo real. Por momentos podía salir de mi cuerpo, y sentirme bien, desplazarme a otro espacio... pero cuando me iba de allí y dejaba esa escena a mis espaldas, y pensaba que tenía que subir a casa, me entraba un no-sé-qué..."

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"Había escrito esto, pero me he dado cuenta de que no puedo publicarlo. Esto si que lo tengo que censurar, y me da pena, porque la historia de la calle desengaño, es una historia que me encanta compartir... pero no puedo. Me gustaría poder dejar atrás esta parte de mi vida. Ser capaz de no mirar lo que en su momento significó, y pensar que ese pasado nunca existió. Cuando pienso en esta historia que he decidido seguir conservando en mi memoria... descubro que ya han pasado demasiados años como para seguir aferrándome a ella... Me entristece tomar esta decisión. Me encantaría que la gente la escuchara y contarla una vez más (como tantas veces la he contado) pero hoy, siento que tengo que dejarlo estar. Y odio esta decisión porque me hace sentirme más mayor y me prometí a mi misma seguir siendo una niña... pero quizá no debo. Quizá sea hora de madurar y de decirle adiós a ese pedacito que quedaba de mí, en unas palabras que he decidido borrar (una vez que ya las había escrito)... Creo que debería dejar de usar esa palabra que utilizo para denominar algo que ya tiene nombre de por sí... Escribo esto tristemente porque creo que es una forma de pasar página,... y odio hacer eso... "pasar página"... ¿qué significa realmente? que nunca volverás a 'releer' el libro desde el comienzo.. y eso que ahora apartas ¿quedará fuera de ti completamente?... Vaya! que poco me pega tomar esta decisión. Siempre fui una persona incapaz de crear recuerdos nuevos y siempre he formado mi presente en base a mi pasado... (cosa que no debería haber hecho nunca, porque es lo que siempre me impidió avanzar). Pero este año, están cambiando cosas y eso quizá haga que cambie mi forma de ver el mundo... es como si estuviera más pendiente de crearme un futuro nuevo (totalmente diferente al que me esperaba si continuaba con mi vida de siempre)... ¡Me fastidia no poder hablar de lo que significa para mi el olor de las castañas!"

To be continued...

• SEGUNDA HISTORIA

Ese mismo día había estado con una amiga, y me di cuenta (como tantas otras veces) de que las cosas no eran como siempre habían sido, como yo quería que fueran. Hoy he decidido mezclar ambas historias, para ponerles fin y sincerarme conmigo misma... Ambas comenzaron cuando yo tendría unos 12 años (por darle un número) y terminaron el mismo día con 22 años. Todas las historias tienen su fin. Estas tenían un fin con letras minúsculas y sólo ahora soy capaz de asumir que han terminado.

Como le dije a mi amigo (de la primera historia): "Cuando hablábamos antes de aferrarnos a la gente... supongo que yo también lo he hecho en mi vida (pero ya no lo hago). Con la primera persona que me pasó fue con ella (hablando de la persona de la segunda historia), creo que fuimos amigas porque nos necesitamos en su momento, para sobrevivir a la gente del colegio (siempre fuimos contracorriente), (cada vez creo más que las relaciones son pura necesidad)... pero pasa el tiempo... y te das cuenta.. de que es absurdo aferrarse a alguien cuando ya no queda nada ... cuando sólo hay recuerdos, y todo lo que es ahora es sólo lo que fue...Ya no nos necesitamos... yo pensé que la necesitaba, pero lo que hacía era negarme que me sobraba su recuerdo... me engañaba a mí misma, para agarrarme a algo y no caerme... ahora creo que no tengo una persona en la que sostenerme...y creo que es en parte mejor así... no depender de nadie... pero por eso de vez en cuando me balanceo..." (8/02/08)

Todo comenzó hace demasiado tiempo: "Acabo de llorar, ha sido una lágrima muy lenta, esas son las más intensas... Me he dado cuenta de que ya no soy su 50% ...le tengo envidia, siento que me ha robado mi sitio, pero sé que lo merece" (20:43; 11 Febrero 2006). ¡Wow dos años justos!, eso es lo que más me impresiona, que haya tardado 2 años en darme cuenta de que "me sobraba su recuerdo".

Superado mi complejo de peter pan (agarrándome como loca al pasado, a ser niña, porque crecer me daba miedo)... Creo que no quería madurar, porque me hacía daño pensar que hay cosas que hay que dejar atrás. Y mira que yo le he aconsejado muchas veces a la personita de la historia 1 que cuando ya no hay nada, hay que dejarlo estar... pero quizá los consejos que le daba, estaba intentando aplicármelos a mí... Al fin me siento aliviada por dejar estar estas dos historias. Pero me parece tan triste tener que ir despidiéndote de gente que ha sido TAN importante en tu vida (no voy a aplazarla de mi lado, seguiré viéndola, pero lo haré sin intentar cambiar las cosas, sin intentar significar más de lo que significo, ni más de lo que en realidad significa ella)... Ahora todo tiene sentido.

Es muy fácil ponerle banda sonora a determinados momentos, pero cuando tienes que resumir con una canción 2 años de tu vida, es más complicado. "Calle desengaño"-Melón Diesel.

THE END

Ahora no sé cual puede ser el único pedacito que puedo rescatar de entre las migajas de un recuerdo, una vez abierta mi caja de Pandora...

* Mi pequeño homenaje al que siempre (desde que le conocí) fue mi perro preferido, que es indirectamente uno de los protagonistas de esta historia :)

Mundo de cristal

WORLD OF GLASS

Una niña de pelo rubio con grandes tirabuzones, vestida con un abrigo rojo, que permitía asomarse su falda gris, calzada con zapatos negros de charol y unos calcetines blancos que le cubrían los tobillos, corría deprisa, un poco temerosa, sobre la hierba verde que se movía de un lado hacía otro, por el aire que soplaba fuerte. Su recorrido en forma de zig zag entre los árboles deceleraría su huída sin percatarse. Sin darse cuenta, algo pequeño y brillante saltó por un agujero de su bolsillo roto, que se había desgarrado no por primera vez. Su madre ya antes se lo había cosido, pero testaruda ella siempre lo llenaba de piedras, lo que tenía cierto sentido dentro de sus juegos imaginarios. Hacía mucho frío. El viento hizo rodar la pequeña canica, que ella conservaba desde hacía tanto tiempo como un objeto valioso, donde refugiaba sus sentimientos como si de una caja mágica se tratara. Transparente, captó por un momento los rayos de sol, hasta que se apagó al roce del contacto con el suelo, recientemente humedecido por las gotas que acababan de sufrir la gravedad. Fui incapaz de avisarla. No podía verme, pues aún no sabía de mi existencia, yo ni siquiera existía.

No miró nunca hacia atrás, quizá por el miedo, o quizá pensando que eso podría disminuir su ventaja. Se sentía cansada, sedienta y sin aire. Apoyó su espalda brevemente sobre un árbol, hasta que recobró el aliento. Pensó "no hay tiempo" y continuó su viaje, según ella su destino. Llovía más y más fuerte. Su pelo estaba empapado y casi liso, sus rizos habían desaparecido por el agua que iba chorreando sobre sus hombros. Sentía mucho frio. Se refugió de la tempestad entre las ramas caídas de un sauce llorón. Nunca tuvo miedo del sonido de los truenos. Se recostó junto al tronco sobre el suelo seco, gracias a las hojas que paraban la lluvia. No pudo evitar que sus ojos se cerraran por el cansancio y el sueño... No sé exactamente cuanto tiempo estuvo ahí, soy incapaz de controlar las horas de la misma manera que lo hacen los seres humanos. En este mundo paralelo, visto el vuestro desde aquí, el tiempo no corre, es completamente estático.

Cuando los rayos de luz incidieron directamente en sus párpados, estos se abrieron. Al descubrir que ya era otro día, se echó a llorar. Sus ocho años se desvanecían poco a poco, su edad iba descendiendo como lo hacen los granos de arena de un reloj que marca el movimiento hacía atrás. Continuó ahora velozmente, ágil, diciéndose a sí misma que no volvería a derramar una lágrima más, mientras que su dedo índice secaba sus ojos por última vez. Aunque esta promesa no llegó a cumplirse. Pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.*

Ocurrió cuando llegó a orillas del río Yamura. Vio en la distancia el palacio* que tanto tiempo le costó encontrar. Atravesó la puerta principal. Una vez dentro sintió estar en el centro de un laberinto. Y al fin lo encontró. Ese era el lugar. Alguien había guiado sus pasos hasta allí, un dragón inexistente para ella. Sobre un altar se encontraba una cavidad. Entendió desde el momento en que la vio, que tenía que introducir ahí su pedacito de cristal. Cuando creía que todo iba a terminar, buscó y rebuscó, pero su canica ya no estaba. Incumpliendo así su promesa, rompió a llorar. Creo recordar que esa sí fue la última vez que lo hizo. Se vio reflejada en un espejo y observó sus seis años de edad. Su vida se desvanecía. Sabía que si regresaba a buscar lo que había perdido, no llegaría a tiempo...

*Pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión- La historia interminable.

*Taj Mahal

All the lost souls

Qué diferente se ve el mundo cuando sales a la calle con James Blunt. ¿Por qué llevo todo el recorrido pulsando el portaminas? si sé que no funcionará a no ser que cambie la pieza dañada. ¿Por qué les creí cuando me dijeron que "los hombres no lloran"? ...¿Substituir original? Me preguntan unas palabras que en algún momento un desconocido escribió. La vida está demasiado llena de desconocidos. Cruce de miradas, esta historia termina ahí. Acelero mi velocidad por la cinta mecánica de Nuevos Ministerios. "Típicos pasos de un madrileño con prisas", me recuerda a un amigo. Sólo dos minutos más. Me dejo llevar (de derecha a izquierda). Nokia, las cosas dependen demasiado de la publicidad. Broken heart, casi lo único que entiendo. Bailo. Bailo disimuladamente para que los pasajeros no lo noten. Mis hombros ya han dejado de disimular. Como molaría levantarme y ponerme a bailar a lo Grease, en pleno vagón. Sonrío. Imaginarme haciendo cosas absurdas y pensar que los demás flipan por ello, me hace sonreír. Mi pie izquierdo marca el compás (el derecho está dormido, en plena siesta). 11:34. Llego tarde...

...Rebobino. Un mal examen. ¡Qué tontería agobiarse!, si sale mal ya irá bien (quizá no). ¿Dónde estaba yo en 1973? Y tú, ¿estabas ahí?. Se acabó mi inspiración. Hace años perdí mi "musa", seguro que está refugiada en unas manos, o en una mente... (o donde quiera que se pueda refugiar), para servir de inspiración a otro (nuevamente desconocido para mí), ayudándole a imaginar historias nuevas, crear mundos mejores, definir sueños. Algún día esa personita me devolverá mi musa en forma de "Él". Cómo me gustaría poder escribir la siguiente frase en inglés, ¡Se escucha tan bien! Como no sé, dejaré plasmado un silencio breve en forma de puntos suspensivos, algo más o menos así: (...). El rojo se despide de mí indicándome que dejé atrás el mar de cristal. Parece un laberinto lleno de recovecos. Esa nueva voz, ese sentimiento inexplicable. Cierro los ojos para escuchar mejor (¿? "Tonta de mí"), el sonido llega más profundo al cerrarlos, concentrándome en palabras sin sentido (escritas en un idioma que probablemente nunca conoceré), en un tono, en definitiva en una voz. De nuevo en la calle, el viento mueve mi pelo (que asoma sus primeros rizos del día). ¡Qué gusto da respirar el aire frío! Casi he llegado a casa... Eh aquí! mi mundo lleno de pequeñas-cosas.

2:30 Apago el ordenador. No me apetece estudiar hoy, pero es pronto para irme a dormir. Me pongo a hacer una pulsera (de hilos). Pienso en cosas (relacionadas con lo que está publicado "entre líneas" en la entrada anterior). Sigo pensando en cosas de las que ahora hablaré. Aparece mi canción preferida de Pereza (la que decido, ahora que estoy escribiendo, repetir una y otra vez). Pienso. Pienso. Pienso. 2:50. Me levanto repentinamente y enciendo el ordenador (víctima de mi adicción a escribir en cada momento lo que me ocurre). ¡LO ODIO! Odio esta puta tristeza que me rodea. Odio ser tan... dio' (exclamación) como lo odio!! No lo soporto. No me soporto. Odio pensar que la vida no merece la pena. Me miro las arrugas de los dedos (me gustan). Descubro que creyendo que seguía siendo una niña envejecí demasiado rápido sin disfrutar de las cosas importantes. Sin pasar por las etapas intermedias, (soy una abuela amargada y aburrida). Estoy cansada. Las cosas parece que van cambiando, pero son pasos demasiado pequeños y no avanzo. Sigo parada, estancada y quiero salir de aquí. AHHH (grito muy fuerte por dentro, mientras me clavo las uñas sin darme cuenta, al apretar mis puños -en realidad no ocurre-). No sé qué me está pasando estos días. Estoy muy rara. Tengo demasiadas cosas no importantes molestándome y NO son importantes, y eso me fastidia más... y recuerdo cosas del pasado que no tienen nada que ver, pero las mezclo... Necesito desconectar. Y que lo que estoy pensando se haga realidad (tendré que soplar las velas). Quiero recuperar mi vida... ¿Dónde la dejé? Pienso: "Qué crisis más tonta!" mientras sonrio :D El otro día alguien me dijo que leyera unas cartas que le había escrito hace millones de años... no fue buena idea. Leer lo que había escrito hace ¿8? años me cargó negativamente. Recordar las cosas que sentía, por determinadas personas, que ya no siento. No estaba preparada. Odio estar continuamente planteándome como me ven los demás. Me tortura. Se me pasará, es sólo una mini-crisis. 3:35. Ays! Ya se pasó :)

Háblame de tí...

Existen tantas preguntas aún no contestadas...

¿Qué es el miedo? ¿Es real? demasiado subjetivo quizá. ¿Y el tiempo? ¿Acaso el tiempo no lo es? ¿No deberíamos ser capaces de dejar de marcar nuestras vidas por un absurdo Tic Tac? ¿Por qué nos aferramos a los sentimientos? ¿No deberíamos aferrarnos a las cosas objetivas? Las cosas son como son ¿o las distorsionamos nosotros mismos? ¿Quién lleva razón Durheim con su Positivismo o Weber con su Sociología Comprensiva? ¿O la vida es un conjunto de ambas teorías? ¿Dos cosas diferentes pueden darse a la vez en un mismo hecho, o dependen de la persona que las interpreta? Entonces al fin y al cabo todo sería subjetivo... Pero ¡yo puedo verte!, eso sí es real. ¿O eres un espejismo, algo que me he inventado para tener visiblemente a alguien a quien admirar? Entonces puede que no te conozca, háblame de tí...

Hay dos palabras que me encantan como suenan en inglés y lo que significan: Whisper y Fix you. ...No perderé mi tiempo en inventarme una frase donde situarlas a las dos, porque no hay una persona a quien poder atribuírsela.

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Seguiré paseándome por la vida con los ojos cerrados, hasta que alguien me haga entender que realmente hay un motivo para abrirlos...

Se explotó mi pompa de jabón

Justo cuando pensaba que estaba en mi mejor momento descubro que hay cosas que no cambian. Lo malo es que antes pensaba que no eran así y ahora realmente lo son, es decir, antes pensaba que si estaba sola, es porque tengo un "alma solitaria", ahora descubro que eso no es cierto. Y no estoy segura si eso ha sido una excusa que me he estado imponiendo todos estos años, para no ver la realidad. Nunca le he tenido miedo a la soledad (y creo que no lo tengo). La verdad, siempre me ha gustado estar sola, pero ahora me fastidia conocer a un montón de gente, y no hablar casi con nadie (o por lo menos con los que quiero hablar). Sólo con mi madre, que la pobre tiene que estar frita con las tonterias que le puedo soltar, aunque ¡es más graciosa!, siempre se ríe con mis sarcasmos (y seguro que la mitad ni los pilla :P). He llegado a mi conclusión "si vas a sentir que estás sola es mejor que estés sola realmente porque hará menos daño". Así que supongo que lo mejor sería decir adiós y no escribir más en este blog (pero me va a resultar muy complicado, ya que es prácticamente mi vía de escape. Por decirlo de alguna manera, mi único amigo). Es raro... porque sé que en el fondo, tengo amigos (supongo, tampoco es el momento de cuestionarse qué es la amistad y bla bla bla)... pero no sé... es complicado... y encima no puedo expresarlo bien, porque sé que un par de personas van a leer esto, (prácticamente las únicas que lo hacen), y en realidad no quiero que lo sepan,... Quiero mi pompa, quiero mi pompa, quiero mi pompa!!(grito desesperada como una niña de 7 años a la que el viento le sopló tan fuerte en su pompa de jabón que la explotó). Quiero volver a encerrarme como he hecho todos estos años hasta hace poco (dentro de MI pompa de jabón). Quiero refugiarme, y no salir, quiero no tener que necesitar hablar con nadie. Quiero levantarme y no tener la necesidad de abrir una página de internet "para ver si..." Y encima no puedo llorar porque me da miedo ante la vergüenza de que alguien entre en mi cuarto antes de irse a dormir (cosa que no creo) y me vea llorar... Quiero decir palabrotas, quiero gritar, quiero salir a la calle y que me dé el aire, quiero destrozar una puerta (otra vez), quiero desaparecer... quiero detener el tiempo de la gente, congelarles, hacer todo lo que tenga que hacer, las cosas que no me atrevo a hacer, y las cosas que no me permito hacer cuando "ellos" están mirando... quiero bailar de madrugada, quiero querer, quiero demasiadas cosas, quiero huir y quiero permanecer. Me daré una ducha para que las lágrimas se confundan con las gotas frías que caerán por mi cara. Buenas noches Esther.
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Y entonces sin proponérmelo suena una canción que me encanta, pero que me deprime muchísimo, porque me recuerda que hay cosas que no tengo...

...o me da por preguntar de dónde he salido y qué valdrá marcharme lejos, cambiarlo todo por un monte...

...me pone malo esta situación por que siempre al final algo falla ...

...Me conformo con bailar un rato con la felicidad, cantarle un blues, meterle mano, que me de un toque.

Dos gotas se caen al mar una flota, la otra se ahoga, las dos tiemblan no por igual, se fue su par, pensó: "that´s life"

Dos gotas - Pereza

Regreso de la ducha, contenta por haber llegado a los 20 grados de temperatura. Vuelvo a leerlo todo mientras que la gotita de la que siempre hablo en mis "metáforas" la descubro en mi mano y entonces "re-edito": He de reconocer que yo tengo la culpa y me fastidia darme cuenta de que no soy lo suficientemente buena. ¿Dónde está mi zapatilla?

Todo/odot

Fecha caducada: 03.09.07

Me gustaría poder ver el mundo al otro lado del espejo. ¿Tú me ves? No somos conscientes de que se pasa la vida, el tiempo nos va diciendo adiós… La tormenta empaña mis cristales impidiéndome ver la realidad más allá de estas paredes. Sólo hay ruido en mis oídos incapaces de asimilar tu ultrasónica. Tarareame en susurros la canción de la tierra.

Intento disimular mi tristura con palabras que esconden mis verdaderos sentimientos. La vida no es tan fácil en este mundo caótico. Mi coco descubre mis miedos, otra vez. Ojala pudiera encerrarme en la cueva de los sueños perdidos, condenad@ a vivir en un estado de “L.S.D” y poder comenzar de nuevo.

Había olvidado el sabor que tienen las cosas. El sabor de la sal en mi paladar. ¿Olvidaré también mirarte cuando te duermas? ¿Estamos Muertos? Quiero verte respirar. Quiero hacerte gritar “Oh! Nena”. Dime que me quieres, sintiendo calor. Bésame mucho. Volvamos a comernos como solíamos hacer dentro del mar. Olvidemos las promesas que no valen nada. Hagámoslo hoy por ayer. Ojala hubiera podido curar tu filofobia, dejar enterrado ese loco miedo irracional y enfermizo a enamorarte. El equilibrio es imposible. Todo es blanco y negro en este espacio denso de colores. Soy incapaz de trasladarte a los años 80, devolverte el recuerdo de cómo era el cielo de lo nuestro sobre Estill.

Mientras todo apagado, intento disimular el vacío en estos días extraños de los años 90. Olvidé mi paciencia en un rincón, que me ayudaba a calmar tu ansiedad. No tengo todas las respuestas. Inventaste un bunker imaginario donde te refugiaste, viviendo en el modo "D" convirtiéndose en mi matadero clandestino, comarcal al infierno con destino geriátrico, transformándose en el viaje sideral del pequeño saltamontes. Te enfadas si ella dice no seré más tu perro guardián. Entonces te sientes inerte frente a un precipicio, esperando a que te salven, y te preguntas ¿quién lo hará?

A veces mis emociones giran como un tiovivo entorno a un estado caótico neutral. El universo se rompe frágilmente al desprenderse las dos partes, se separa mi mitad. Otros como yo vencerían el virus de la soledad, pero la vida no tiene un botón de reiniciar. Dejaré de jugar con los coches. No volveré a bailar por las noches. Borraré de mi memoria mi intento de sondear tu amor.

Despedirme era inevitable, decirte adiós es antinatural. Esta es tu vida quédate sólo media hora más.
Si tú...

Te echaré de menos.

Firmado “M”

Es imposible apartar de uno, lo que a uno lo define :)

Rozando lo absurdo

Lo que más me gusta:
1) Escribir (las frases, las palabras). Pensar.
2) Recopilar imágenes de google y ponerles frases representativas. (Que mi foto del display esté relacionada con mi nick).
3) Mi habitación.
4) Viajar y pensar “ahí estuve yo”. Hacerme fotos a los pies pisando los lugares nuevos.
5) Hacer fotos.
6) Escuchar lo que la gente tiene que decir.
7) Me encanta poner la almohada en posición vertical bajo mi pecho para dormir.
8) Me encanta cuando escucho "Los piratas" en la radio. La sensación de oír por primera vez una canción. Escuchar tantas veces una misma canción hasta llegar a cansarme.
9) Los recuerdos guardados en cajas que olvidamos mirar. Las canciones que te hacen recordar.
10) Salir a mi terraza durante las noches de verano (cuando me siento encerrada) arropada con una sábana, mi almohada, una botella de agua, música y escribir en mi cuaderno, (construir una habitación al aire libre).
11) El blanco y el negro.
12) Los sábados.
13) Leer cuando voy en el transporte público. Madrid.
14) Acabar con una frase que resuma lo que he escrito.
15) El anochecer a través de mi ventana. (Cuando aún hay luz y el cielo se vuelve rojizo). Me fascinan esos colores.

16) La sensación en la lengua al darle lametazos a un dannisimo de strachatela.
17) La lluvia cayendo en mi cara. El arcoiris.
18) El chocolate. El helado. (Y mi/s comida/s preferida/s preparada/s por mi madre).
19) El silencio, cuando estoy sola.
20) Terminar todas las frases con un punto.

21) Marcar el compás con el movimiento de los pies. (Me encantan los chicos que en el metro dan suaves golpecitos en el suelo mientras escuchan música).

22) Estar despierta durante la madrugada. La noche.
23) La música en unos auriculares.
24) Los puntos suspensivos...
25) Mis manos.
26) La amistad.
27) Una sonrisa. (Y reír a carcajadas).
28) La psicología.
29) La libertad.
30) Las matemáticas. Escher y sus figuras imposibles.
31) El color de mis ojos (cuando se vuelven verdosos).
32) Descargarme series de tv.
33) Una llamada de teléfono en la madrugada.
34) Las duchas frías.
35) La gente zurda. ¡Qué absurdo! pero ahora encuentro (a los chicos zurdos) muy sexys :)

36) Soñar.

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Mis manías:
1) Cerrar las puertas cuando entro en una habitación.
2) Mover los pies inconscientemente, sobretodo, cuando voy a dormirme.
3) Caminar a la izquierda de la gente.
4) Poner la opción “justificado” en los párrafos de los documentos.
5) Decidir el sitio donde me quiero sentar.

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Las cosas q me molestan:
1) Me molesta que me doblen o arruguen las hojas.
2) Me molesta que me hablen cuando quiero estar sola.
3) No saber qué he soñado.
4) Olvidar las cosas.
5) No soporto que me digan "lo que se debe hacer". No me gusta sentirme una marioneta. Odio la idea de tener que avanzar igual de rápido que el resto de la gente y que me obliguen a hacerlo. Siempre he pensado que hay que respetar el tiempo.
6) Me incomoda que me miren a los ojos.
7) No soporto que la gente me diga que soy "algo" como si eso fuera un problema. (Me gusta mi forma de pensar).
8) Odio el puré (no puedo ni tocarlo). (*Mi propio condicionamiento pavloviano)
9) Me molesta la existencia del dinero (y la dependencia de las personas a éste).
10) Mi miedo "escénico".
11) Me satura la ciudad. Las prisas. El tráfico. Y tener que madrugar.
12) Que deje de importarme la gente.
13) No me gusta la Navidad.
14) Me cuesta aceptar que la gente cambia y que también lo hago yo.

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Recuerdo que, las primeras veces, me producía mucho rechazo mirar mis ojos en el espejo y ver como la pupila se dilataba y contraía. Ahora en cambio "juego" ("escondiéndome de la luz") intentando que la pupila "le gane terreno" a mi iris marrón clarito (que se pone verde con el sol, o cuando lloro...).

Me impresiona, verme reflejada en el iris de la gente.

Analizando sueños

Sonará raro... pero cuando tengo pesadillas, mientras duermo, soy capaz de meterme dentro de ellas y controlarlas (así hago que acaben como yo quiero y al despertar no me afecta haber tenido una pesadilla). A mí misma me parecía raro, pero en una clase de 'Consciencia' me confirmaron que hay poca gente que sí es capaz de controlar sus sueños... A lo que voy, hace dos días, fue tan rápida la pesadilla que no la pude controlar, y me ha dejado traumatizada (según parece son más habituales en épocas de exámenes)... Es una mezcla entre mi estado de sueño y el estado de (no diría de vigilia porque en realidad estaba dormida), así que digamos el estado real de no estar soñando (que pondré en cursiva)... Consistía en lo siguiente:

Dentro del sueño, estaba durmiendo en mi habitación totalmente a oscuras (con la cabeza apoyada donde ahora pongo los pies -sólo en verano duermo al contrario-)... en ella sólo estaba mi cama, la ventana y mi papelera de Agatha Ruiz de la Prada). Durante el sueño me desperté y vi que una persona que me resultaba conocida (aunque en la realidad no recordaría quien es, porque no la relaciono con nadie). Esa persona (que ahora recuerdo como una sombra negra, aunque creo que en el sueño tenía cara) estaba continuamente echando algo en la papelera y a mí eso me molestaba. Como no paraba, me levanté y le empujé agresivamente (porque en el sueño yo sabía que pretendía hacerme algo malo y que quería molestarme con su comportamiento) ...gritándole algo como "'¡para ya!"...

Vuelvo a repetir, era como que dentro del sueño era consciente de que era algo malo, "una pesadilla" entonces pensé ... voy a hacerme la dormida así si me hace algo, le pillaré desprevenido... entonces dije en alto (como cuando hablas para que la otra persona te escuche) "Me voy a dormir porque Sergio (que extraño que tuviera nombre) no me hace ni caso" y me fui arropando con la sábana hasta los hombros. En ese momento dije "Sergio! Sergio!" (dos veces, me acuerdo perfectamente) y entonces noté como el hombre se abalanzó con las dos manos hacia mi cuello y me empezó a ahogar... (En ese instante, en la vida real, despegué mi cuerpo de cintura para arriba de la cama y lancé mis brazos (como si fuera un zarpazo de arriba-abajo desde su cabeza a sus pies), para defenderme, (como cuando intentas espantar el humo) y en ese momento la figura se difuminó y me di cuenta de que había sido una pesadilla... Así que tuve que acostarme de nuevo y dormir... pero me parece tan curioso como mezclé ambos "mundos".

Hoy en clase le he dicho a una chica, estoy super agobiada con los exámenes, los llevo fatal (y mientras decía eso, sin darme cuenta me he llevado las manos al cuello (como insinuando que estaba ahogada) y he recordado que de esa forma era como la figura negra me intentó ahogar en el sueño... Son muchas paranoias, y aunque el psicoanálisis y todo eso es muy subjetivo a mí me mola un montón, aunque no digo que todo lo que esté escrito sobre el tema sea cierto, pero creo que hay una base de verdad...

Te sueño!?

"ON ICE"

Hoy he ido a la exposición de hielo ON ICE que había en "Torre Europa" en Madrid. Menos mal que me ha acompañado mi hermana, la pobre siempre tiene que hacerme caso... Me ha gustado mucho (lo que no me ha gustado han sido un poco las figuras que estaban basadas en la Navidad, que no me parecían bonitas a la vista, estéticas... pero estaban super bien hechas y además ¡¡¡El hielo ME ENCANTAAAAAAA!!! estábamos a 8 grados bajo cero y no he necesitado guantes :D tenía las manos calentitas). La figura que más me ha encantado ha sido la ovejita (he de confesar que me siento un poco identificada. Todo empezó cuando una amiga me regaló un peluche de una oveja (que sale en la foto del animalario) diciéndome la frase mítica de "eres la oveja negra del grupo" tenía doble sentido, el primero el que todo el mundo usa para decir este dicho y el segundo es porque me pongo muy morena en verano. El caso es que ya me han regalado varias cosas de ovejas y al final, es como si me sintiera un poco identificada :P... Ah!! También podías meterte dentro de un iglú ¡¡Qué genial!!... La exposición se me hizo muy corta así que volví a hacerme el recorrido por segunda vez. No recomiendo ir, ni tampoco todo lo contrario, depende de lo que a cada persona le gusten estas cosas, pero yo he disfrutado :)

sky-ice (ya sólo queda la otra mitad)

Jugando al escondite detras de los símbolos

Estoy cansada, cansada de no encontrar en la gente lo que busco. ¡No exijo tanto!. Estoy desganada. El paso del tiempo... cuando las cosas no varían, son siempre iguales, no sucede nada importante, y en general todo es igual de malo,... a mí me apaga mucho. Estoy apagada (como si no tuviera ganas de vivir, y simplemente me arrastrara). Pero eso me sucede durante un 10% de 24 horas. El problema es cuando durante un mismo periodo de tiempo noto que no tengo ganas de nada. Ni de quedar, ni de salir, ni de hablar con nadie, sólo tengo ganas de llegar a casa, y que la casa esté vacía, ver la tv (si es que me interesara lo que están echando) poner la música alta (si son unas horas prudentes) y estar en mi ordenador (y no en el portátil). Ni siquiera tengo ganas de ver películas (a pesar de que me encante ver películas). Todo esto no es para preocuparse, siempre he sido un poco "Emo" en ese sentido. Pero hacía tanto tiempo que no me reencontraba con mi yo-triste que había olvidado lo que es sentirse así, vacía. E intentas mandar mensajes cifrados a la gente (complicados) para ver si lo pillan al vuelo (pero no lo hacen. Quién sabe si no saben hacerlo, o no se molestan, o piensan que es mejor dejarlo estar). Pero pasan los días y me sigo sintiendo mal, y disfrazo mis palabras con símbolos porque necesito gritar fuerte, muy muy fuerte y que el sonido sea tan profundo que haga romperse cualquier cristal cercano. Gritar fuerte en un campo verde, sin ninguna persona para que a nadie le moleste mi ruido. ¿Y llorar? Quizá sí, quizá no,... quizá gritar sea suficiente... o a lo mejor sea suficiente el lugar, o el que no haya nadie... o quizá nada nunca sea suficiente para mí, y siempre caiga -vuelva- a mi estado triste y penoso de siempre. Será que no quiero ser feliz?, o que cada gotita nueva de felicidad que incorporo en mi vaso-de-cosas-buenas se evaporen si no meto nuevamente gotitas de felicidad?, o sea, que quizá siempre necesite más!? yo siempre me consideré una persona conformista, porque he estado sobreviviendo todo este tiempo, pero quizá siempre necesite más, aun que realmente no tengo muchas cosas buenas (lo más reciente ha sido que me admitieran en psico, desde entonces nada nuevo y han pasado unos 4 meses. ¡Vale! no es tanto... pero teniendo en cuenta que antes de eso tampoco tuve nada nuevo en muchos años). Pero eh! tampoco me quejo. Bueno sí, pero de determinadas cosas. En el fondo estoy bien. Tengo casa, alimento, salud... en fin... todas esas cosas básicas. Pero mi felicidad ¿dónde se esconde!? Llevo muchos años jugando al escondite y ya me cansé de que siempre encontraran los lugares donde me resguardaba... así que con el tiempo dejé de esconderme. Pero vi que la gente no me veía y creí que si me volvía a esconder, entonces la gente se acordaría de buscarme, pero descubrí que eso ya no pasaba. La gente se acostumbró a no verme, así que, un día, de pronto dejé de existir, y me convertí en pequeños pedacitos de recuerdos de mi misma, porque las gotitas (de las que antes hablaba) se evaporaron con el sol, y el recuerdo de lo que fui se esfumó con ellas...

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No tengo a nadie con quien intentar sobrevivir- Hombres G

Sin ganas de buscar un título

Vaya! esperaba que este fuera mi último recurso, pero no me ha quedado otra. Tendré que acudir al blog y mira que no quería hacer público esto. Ala! lo diré abiertamente (ya que eso no cambiará nada): Estoy deprimida (de verdad). Intentaría escribir algo deprimente que reflejara como me siento, pero no me apetece. Podría dar mil rodeos y no decir nada, pero tampoco me apetece, y como en realidad no me apetece nada, no escribiré nada más. Asi que buscaré una foto super deprimente. (Espero que se me pase pronto y poder borrar esta gilipollez que he escrito en esta entrada).

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Dejaré esa imagen porque no me apetece seguir buscando.

"...Odot se anu adreim euq es epmor ocop a ocop, odot se anu adreim euq es epmor ocop a ocop". Odot-Los piratas

(No se cómo lo hacen pero siempre hay una frase suya para resumirlo todo) que putada que en el portatil no tenga su música, porque es lo que me animaría ahora.

Una "Z" atascada en un ordenador

Me han llamado ser inanimado alguna vez, sin vida, inerte. He oído voces lejanas que pronunciaban palabras que me definían como si no tuviera alma, ¡"exánime"! creí escuchar una vez. ¡¿Cómo puedo estar muerto si aún recuerdo cuando era feliz?!...

... "Sombras hacen eco en las calles desiertas. Miradas furtivas deslizan su intención. Gotas heladas por la desesperación. Rincones blancos ausentes de color, de emoción. Un adiós. Intenso corazón. Un perdón. La monotonía de un reloj. Cuerpos desnudos en su interior. Picardía rezagada, sonrisas avergonzadas que reclaman su don. Soledad. Perfiles engañosos de lo que sois vos. Intención. El dolor. Recovecos olvidados por la vejez. Tú y yo. El silencio, mi voz. Recuerdos futuros que regresan al ayer. No hay opción. Un grito desgarrador. Los árboles entonan su canción, sonido asonoro. El agua y mi sed. Pierdo el control. Desorientación. Suicidio y traición. El tiempo despierta mi sinrazón. Golpea cualquier intento de huida que procuro alcanzar. El aire desprende un aroma familiar. Quizá. Guiado por una veleta que olvida dejar de girar. Soy incapaz de encontrar el suelo. La noche se tiñe del negro más oscuro. Mi astrolabio estropeado ha perdido mi estrella. ¡Ya no quiero mirar al cielo! Me acuclillo. Mis manos frotan mis ojos lagrimosos... ¿Quién me la robó?".

He descubierto entre las cajas un libro de cuando era pequeña "Así es Sally Ann"... me encantaba ese libro (por lo menos es la sensación que ahora tengo) pero no es que fuera mi preferido, más bien es como si de mayor hubiera ido creyendo que me encantaba más de lo que en realidad me gustaba. En el libro los juguetes cobraban vida... entre unas cosas y otras: esta entrada.

No quiero que la gente crea que es triste lo que hay escrito.. es algo diferente... Creo que así me sentiría si yo fuera un peluche y con el tiempo "mi dueño" decidiera que ya es lo suficientemente grande como para sentarme en su cama :)

Intentaré aferrarme a mi infancia todo lo que pueda (o la sociedad me lo permita)...

Animalario de psico

El primer día de uni, vimos un cartel que ponía "animalario". Investigamos a ver si veíamos algo... y por más que buscamos no encontramos nada, ni rastro de animales (qué habrían hecho con ellos)... yo tengo el mío propio para realizar mis experimentos...

Un mono, dos osos, cuatro gatos, dos perros, un conejo, un burro, un tigre, un ratón,una rata, dos sapos, una mariquita, una oveja y un camello.

;)

"Caracoleando"

Quería comentar un poco el día de ayer (Jueves 20/12/07), pero ahora no sabría por donde empezar... tengo la sensación un poco mezclada en mi cabeza, la entiendo pero no sé como trasmitirla... Podría comenzar diciendo que es una sensación positiva y quizá me ayuden a reflejarlo algunos párrafos de una canción que he descubierto hace poco... "Cambia lo superficial, También cambia lo profundo, Cambia el modo de pensar, Cambia todo en este mundo...Y así como todo cambia, Que yo cambie no es extraño." Siempre lo he dicho, (y queda reflejado en la descripción que hago de mí misma en este blog...) todos cambiamos constantemente. Muchas veces ha habido personas que han cambiado a mi alrededor, y me ha costado mucho tiempo adaptarme a dichos cambios. Me resultaba complicado aceptar que partes de una persona que la definían completamente, se modificaban. Y a la vez tenía que plantearme si seguía queriendo por igual a esa persona, debido a la ausencia de esos pedacitos que me habían conquistado con el paso de los años... Pero así es, ¡cambiamos!. No podemos afirmar que la vida no afecta a las personas. A veces nos hace más fuertes, si somos capaces de aceptar aquellas cosas que duelen, que harán que aquellas situaciones dolorosas que están por llegar sean más insignificanes. Quizá no más insignificantes, pero quizá más fáciles de sobrellevar debido a la capacidad para afrontar el dolor... creo que la gente tiene un límite de sufrimiento, por lo tanto puede que la vida haga débiles a los hombres, a su vez. Supongo que dependerá mucho del carácter de una persona, pero también influye demasiado la sociedad, es tan importante tener una vida social plena... podríamos decir que hace unos cuatro años (con 19 creo), toqué mi fondo. A partir de ahí no había nada más por debajo, sólo quedaba ascender o mantenerse abajo, por eso cada vez que subo un peldaño miro hacia el inicio de la escalera de caracol, para no olvidarme del esfuerzo que supone cada giro. Y quizá por el miedo a caer (y hacer chof) procuro subir bien agarradita a la barandilla*.

...y éste está siendo nuevamente una época de cambios (voy cambiando por etapas). Ayer tuve sensaciones totalmente opuestas a las tantas veces repetidas, hace quizá cinco años,... salí con los de clase de psico, quitando algunas cosas de la noche (que siempre molestan de las demás personas, que aquí no comentaré), me lo pasé genial, me reí muchísimo, conseguí no sentirme mal (como acostumbro a sentirme), sino todo lo contrario... Mientras esperaba al "Ene-Uno" durante los 19 minutos que supuestamente tardaría en llegar, según un cartel con números rojos que difícilmente veía sin mis gafas,... congelada de frío, en pleno centro de Madrid, vi iluminado el edificio de Correos, y sentí que al fin había descubierto el significado de mis "días azules", estaba en mi ciudad, embriagada por ese color espectacular, recordando la noche (el estar con gente que te hace reír a carcajadas, disfruté el momento, sin plantearme nada, conseguí no pensar). Aunque pudiera echar o no de menos a otra gente. Esa noche me hizo recordar todos los malos momentos, y fue cuando entendí que esos momentos son los que hacen de mí una persona capaz de emocionarme con las pequeñas cosas. Y es algo que me encanta... ser capaz de emocionarme con el atardecer,... con los primeros copos de nieve, que se esfumarán al contacto con cualquier cuerpo tangible, de un invierno frío,... con las canciones de los músicos que tocan en el metro,... con una buena conversación (en la que hable o probablemente no hable yo). Cada sensación tiene un momento. Quizá no fui yo del todo, pero no estoy segura de esto último, porque creo que en lo más oculto de mí misma, yo siempre he sido así, pero nunca lo he mostrado...Empezamos siendo 16, gota a gota fueron marchándose y acabamos siendo cuatro... lo que quiero concluir con esta historia, es que al fin, me permití ser una de esos cuatro...

*Me parece curioso que mientras buscaba una escalera de caracol desechaba todas las que se veían desde una perspectiva que me situaría mirando hacia arriba. Descubrí que inconscientemente lo que intentaba reflejar era que ahora siento que no estoy abajo, sino que tengo recorridos unos cuantos escalones... (no voy a saber explicarlo mejor). También desechaba las fotos en las que salía cualquier persona (vaya! creo que mi clase de consciencia está marcándome)... finalmente elegí esta con la que he iniciado este comentario, por que me gustaban los detalles de la barandilla, a pesar de que me hubiera gustado que saliera completamente la escalera y no dividida a la mitad (signifique lo que eso signifique)...

Shuarma "Todo cambia"

Mi ciudad

Estoy mirando por mi ventana (la mitad que queda de ella). Y me he quedado fascinada. Son más de las 18 horas. Y he mirado al cielo y he visto colores increíbles. Parecía como si fuera la primera vez que mis ojos los contemplaban. Y mentiría si dijera que eso es cierto, pero diría la verdad al creer que eso era realmente así. Si no fuera imposible diría que parecía que el cielo de Madrid estaba ardiendo. Ya ha desaparecido el color rosa-rojizo y parece que la magía se ha apagado. El mundo se ha desencantado.

Nunca he sentido especial atracción por Madrid, pero ahora es diferente, ahora la echo de menos. Siento que "Madrí" es mi ciudad.

A tiempo real

Domingo 16.07.07
Os echo de menos (quiero creer que la gente lee mi blog). Echo de menos hablar con vosotros. Siempre pensé que escribir aquí era escribirme a mi misma, pero en el momento en el que pulso el botón de “publicar entrada” estoy hablándole al resto de la gente que, como yo, dedicamos unos minutillos de nuestras vidas a leer a los demás, para encontrar en sus palabras cosas de nosotros mismos que tenemos ocultas. Quizá porque nos da miedo reconocerlas. Y quizá sólo asumamos los pasos, que con miedo pisamos hacia delante, (e incluso, a veces, pisoteamos) cuando escuchamos nuestra vida en las frases que un desconocido pronuncia. Y mentiría si dijera que cada vez que entro aquí no espero un comentario ajeno. (Gracias, por los que me he encontrado hasta ahora).

Viernes 21.09.07
Sola en casa, sin nada (absolutamente nada) que hacer. Meciéndome en el sillón. La tele está apagada. Nunca he sido de ver mucho las noticias (con eso de tener el ordenador, no encendía la tele, ya había olvidado lo que era el zapping). Ahora no tengo Internet (lo que supone engancharme a cualquier serie mala que puedan echar a cualquier hora del día), y no sólo eso, me trago las noticias de todos los horarios; a la hora de comer, las de cenar y las de la madrugada. Y en todos los canales, y eso ha hecho que mi cabecita-loca, se haya saturado de tanta maldad. Y he llegado a la conclusión de que voy a cerrar los ojos, por egoísmo, no te diré que no. Sobre todo por miedo. Todas esas cosas pasan así que intentaré vivir en la ignorancia porque pensar que en cualquier momento puede haber un atentado, o lo que sea, me va a consumir. Cada día confirmo más mi rechazo a la raza humana, y no es que sea misógina/androfóbica, (no encuentro la palabra exacta). Pero es que estoy tan harta de ver que la gente mata, viola, roba, le pega palizas a los demás. En fin, me daré una ducha, para olvidarme de tanto pensamiento negativo.

Sigo actuando como si no enterarme de las cosas hiciera que las cosas no sucedieran. Empiezo a creer que vivir no es algo tan bueno que nos pasa (no quiero decir que no quiera vivir, que la gente no lo confunda). Pero observad lo que nos rodea, olvidémonos de las enfermedades que podríamos decir que en principio no dependen del propio individuo. Por un lado nos cargamos el planeta, consumiendo los recursos. Agotándolos. (Estoy incluida, claro), y por otro, dejando la naturaleza un poco apartada, está el trato de unos con otros. Cómo voy a creer en las personas si no me han demostrado que como “conjunto/ grupo” se pueda confiar en ellos. Estoy cansada de crecer y que cada arruga nueva de mi piel suponga el conocimiento de un desastre nuevo.

Este verano una niña de 4 años me dijo “como te va a dar miedo lanzarte por el trampolín de la piscina, si a mí no me da miedo y soy más pequeña”. Y me pregunto yo ¿De qué sirve ser conscientes de que existe el mal, si no hacemos ni podemos hacer nada?. Joder! (signo de estar un poco enfadada) hace diez años yo creía que podría cambiar el mundo! Qué ingenua. Sólo puedo destruirlo más sin darme cuenta, o darme cuenta de que no puedo hacer nada, porque soy insignificante entre tanta gente. Empieza a invadirme mi pesimismo de siempre.

Domingo 23.09.07
Creo que voy a enloquecer.

Lunes 24.09.07
A veces creo que siento los sentimientos de los demás. Tengo el alma triste, pero no por nada relacionado conmigo, sino por la empatía hacia el universo. Tanta maldad me hace daño. Es como si interiorizara todo el dolor que flota por el globo terráqueo. A veces creo que soy un “niño de cristal”. Quiero dejar claro, que no estoy intentando insinuar que soy una buena persona.

He llegado a la conclusión de que me estoy volviendo un poco intolerante (pero sigo totalmente en contra de la siguiente frase: “nos hacen ser racistas” odio esa frase porque es la típica excusa que tiene la gente para justificar su racismo e intolerancia hacia otras razas). Lo que intento decir, es que siempre he sido bastante tolerante con la gente diciendo la típica frase de “la libertad de uno termina donde empieza la de los demás” me encanta esa frase y es mi “ley de vida”. Pero esa frase creo que deja mucho margen para hacer el mal. He de reconocer que tengo ideas muy radicales con relación a los terroristas, en contra de estos (que últimamente, debido a sus amenazas, me quitan el sueño). Lo que supone que en ese sentido haya reducido mi tolerancia. (Tendría tantas cosas que contar, que se harían tan largas, que espero queden resumidas en este párrafo). Aunque suene cruel sólo tengo un único motivo de estar en contra de la pena de muerte (hacía los asesinos) y sería que existen muchos casos en los que se castigan a personas inocentes. (-Aunque quiero poner un paréntesis-, existen otros muchos casos en los que una persona ha matado por algún trastorno psicológico, pero ¿quién es capaz de matar sin un trastorno?, en fin, supongo que esas personas necesitarían un tratamiento para curarse, pero si llegaran a curarse, ¿¡sería suficiente!? O ¿¡deberían ir a la cárcel después!?).

Jueves 27.09.07

Recuerdo haberme despertado años atrás en un mundo de cristal. Viendo mi rostro reflejado en un mar helado y transparente. Desnudo, flotando ajeno a la gravedad. Existía algo así como un silencio racional inexistente en la actualidad. Hoy me duelen los pies al caminar. Desconozco porque antes no había sentido este miedo descomunal constante. Y ahora observo mis facciones en algo desconocido para mí, denominado por los seres humanos “espejo”, haciéndome recordar mi pasado extraterrestre.

Sábado 29.09.07

Serían las 3.30. Entré en mi casa, invadida por el polvo, los goterones de pintura y la inexistencia de puertas, completamente inhabitable.

No me sentía bien psicológicamente, no me sentía bien (sin motivo aparente para estar mal). Y descubrí mi realidad más cruel: mi soledad sentimental (excluida sea mi soledad deseada). No estaba bien espiritualmente como consecuencia de mis movidas interiores (mi propia movida madrileña).

Notaba como esas paredes iban despidiéndose poco a poco de mí con un adiós. Y paulatinamente me iban dando la bienvenida, convirtiéndose en mi nueva casa que quizá no reconocería como propia. Era imposible dormir y empezaba a molestarme la situación, por tener que respirar este polvo blanco que manchaba mi pijama rojo, y los restos de pintura. Aquellos olores casi tóxicos, invadían el aire y se mezclaban entre sí. Me dolía la cabeza.

Escuchando la música que conservo en mi móvil (en el que escribo ahora por la ausencia de papel). Cuyas canciones surgían de mi selección de canciones preferidas, que habían estado siendo apartadas en mi memoria. Por la ausencia de algún otro aparato electrónico conectado. Pensaba en cosas que quizá no llegue a expresar, por el dolor de mi dedo pulgar como consecuencia de mi séptimo sms.

Y me sentí tremendamente Egoísta, al pensar que hay tanta gente que desearía dormir tan bien como yo tan mal lo hacía.

“Que la vida son dos días y que el miedo no te deja andar ni ver”.

El inicio de mi memoria

Ayer, al fin, me mudé provisionalmente, a casa de mi abuela. Fue una sensación tan rara (en realidad fue de lo más normal). Había tantas cosas que me recordaban tantos momentos de mi infancia. Yo siempre pensé que tenía mala memoria (y lo sigo pensando) pero es que, a veces, se necesitan estímulos para recordar ciertas cosas que se creían olvidadas. Atravesé las diferentes paredes en busca de recuerdos. Llegué a la terraza (donde años atrás guardaba la bici estática, que yo ahora conservo en el trastero, porque tengo una más moderna) y "escuché" como tantas veces habría escuchado antes "¡niñas! ¡cuidado con las puertas de aluminio, no os pilleis los dedos!" (lo más fielmente que soy capaz de creer que haya podido, esta frase, ser dicha por mi abuela, cuando yo de niña iba a visitarla).

Recuerdo la anécdota de la televisión, (que se podía dividir en pequeños cuadraditos, permitiendo ver hasta varios canales a la vez), que le tocó a mi padre en un programa de tv, cuyos sobres eran de diferentes colores y se distinguían a través de la pantalla, que siempre veíamos mientras comíamos el plato típico de mi abuela: Migas. Y que ahora está arrinconada porque no funciona.

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Y como no recordar, cuando nos íbamos de allí, y nos montábamos en el coche, mirando por el cristal trasero, a mi abuela y a mi tía despedirnos por la terraza. Eso no volverá nunca a ser así. Mi abuela ya no está. Y ¿¡Quién sabe?! quizá un día mi tía pueda despedirme a través de la ventana.

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Ayer compartí cuarto con mi hermana, y estuvimos un tiempo mirando figuritas en el gotelé de la pared (a ella le gusta), antes de dormir. Historias antiguas invadían mis pensamientos, y ahora (que estoy en mi casa, durante sólo unas horas) soy incapaz de acordarme de todas. ¿Será que necesito estar rodeada por la esencia de la casa?.

Se dueña de tus propios pasos

¡Vaya adicción tan tonta que tengo al blog!. Peeero así es. Son las 5:26 acabo de llegar a casa (restando el tiempo invertido en beber mis "vasitos-de-agua-antes-de-dormir", cambiarme de ropa, o sea, ponerme el pijama que tiene hasta agujeros de lo viejo que está... ¡pero es tan cómodo!, y encender el ordenador).

No sabría como describir mi noche. Primero unas copitas (mejor dicho unas jarras de sangría), la noche prometía. Tenía planes que me interesaban después de mucho tiempo. "Un paseo" por el San Mateo (hacía tanto que no iba, que me apetecía revivir el ambiente). Decidimos irnos y escucho una canción conocida... Wow! ¡LOS PIRATAS!. Todos se han largado, pero ahí me quedo disfrutando de la canción... (y sucede algo que quizá censure. ¡Qué porras!, es mi blog... ahí va). Es tan fácil descubrir cosas tan importantes de las personas en momentos tan simples. No sabría como describir este momento, pero me hizo pensar en la gente. Me hizo recordar por qué me siento tan mal, muchas veces, cuando estoy con la gente. Por detalles así. Por como iba surgiendo la noche. (Y porque se repetía la historia como tantas otras veces, pero es difícil de exponer ahora). Y por desgracia, no pude evitar pensar en cosas. Luego alguien me habló y pensé "vamos a no ser Esther durante un día". Supongo que eso salvó un poco los siguientes minutos. Y fingí, como decía la canción que sonaba en el San Mateo "todo va bien, todo va bien. Qué buena suerte, qué buena suerte, esto es genial, es genial. Marcha, marcha" (El mundo de Wayne). Fingí que yo no era yo y que todo iba bien.

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Nuevo local (Chill out), yo preguntándome ¿qué hago aquí?. No es que se saliera de los planes, es que esto rompía los planes. El efecto de la letra de la canción no termina de funcionar. Me largo al baño para mirarme al espejo y contar hasta diez. (Recordando que en el 1x01 o en el 1x02 de Lost, Jack le decía a Kate que sólo le permitió cinco segundos al miedo para apoderarse de él). Esos diez segundos iban para mis pensamientos. Pero no dio resultado, seguían conmigo...

Llegamos al Independence. (Pasan cosas...). Finalmente conseguimos entrar. Éramos 3. Y reconozco la primera nota de música que oígo. Stereophonics- Dakota (en este mismo lugar escuché esta canción por primera vez, me encanta!). Me recargó las pilas. Y disfruté del resto de noche. Con mis dos "33'3 porcientos".

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Y ahora recordando todo, sin censurarme ninguna palabra en mi mente. Me he acordado que hubo una época en la que sólo éramos 3. (Y NO es que siempre quiera que sea así, ni tampoco lo contrario). Pero a veces es bueno recordar algunos momentos con algunas personas... porque descubro que si yo soy un cien x cien, es porque tengo dos personas que cada una de ellas es un 33,3 % de mí).

(Una buena noche)

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TODO ES GENIAL SI SE VE DESDE EL PUNTO IDEAL (El mundo de Wayne).

Rubia por un día

Hace tiempo que quiero decolorarme el pelo,...Y hoy 30.08.07 lo hice... finalmente me aclaré el pelo con agua, hasta que la última gota de jabón se fundiera... ¡qué es esto!... ¿qué he hecho?... Esperé a que se secara para darle una oportunidad al tinte,...

madre mía!! Soy rubia!... y también morena (parezco Mónica Naranjo recién salida de la ducha)...¿Dónde hay unas tijeras?... Espera, no está tan mal...

Día 31. Mismo proceso, diferente color (tinte rojo; parece que han matado a alguien en mi bañera)... salgo de la ducha... uufff! sin duda mi color es el color negro!... ¿pelirroja por un día!? :)

Susurrando historias

...Subimos a casa. Hacemos el amor y sudamos tanto que nos deshidratamos. El tiempo se para, el aire no corre. Mosquitos volando y grillos cantando. Y tú a mi lado, muriendo de sueño. Cansada, contenta. Me pides un cuento y yo te lo cuento, más bien me lo invento. Te explico que un niño cruzó el universo, montado en un burro con alas de plata. Buscando una estrella llamada Renata que bailaba salsa con un asteroide llamado Julián Rodriguez de Malta. Malvado. Engreido. Traidor forajido. Conocido bandido en la Vía Láctea por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales. Y te duermes...Vivan las noches. El sol. La sal en tus labios. Al principio, como siempre, dormimos abrazados. Y cuando ya suspiras, me retiro a mi espacio. Me gusta dormir solo. A tu lado de la cama. Esta cama. Hoy repleta de mantas. En esta mañana fría. Congelada.Enero en la playa - Facto Delafé

Esta canción me empezó a gustar sólo cuando le dediqué unos minutos de mis pensamientos a imaginar la letra en una situación real... y wow! yo nunca he tenido esta realidad, pero me parece bonito pensar que algún día, alguien me susurre un cuento antes de dormir.

No quiero oírlo otra vez

La gente se confunde, no sé si será que emito señales erróneas!?. Las cosas no son como parecen. Siempre hay un motivo, una razón en la que basarse para actuar y llevar a cabo una acción agradable o no. Pero no puedo ir explicando a cada paso el motivo de mis movimientos. A veces, necesito cubrir mis necesidades porque segundos antes he estado machacándome moralmente, y necesito escapar. Es necesidadad, no es para fastidiar. Estar sola, pensar, terminar de odiar, y recuperar los sentimientos positivos una vez alcanzada la fase negativa, pero todo tiene un proceso, por lo menos en mí.

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Después de estos años, ya la gente debería comprender que estar sola NO es un proposito para llamar la atención. Es pura necesidad, una necesidad de la que nunca hablo y no importa quién me pregunte... hay cosas que no cuento... (quízá porque no han sido realizadas las preguntas por las personas idóneas, ni en el momento preciso. Siendo así, las respuestas serían fieles a la realidad) ...como el por qué de no hacer ciertas cosas, o de sí hacer las demás... es una lucha interior, asi que los otros deberían estar al margen. Siento no poder estar rodeada de gente tanto tiempo (la gente no es que me sature, pero necesito poder decir, "hasta aquí te escucho, ahí te quedas, me voy a casa" (cosas así que no tengo por qué decir, pero si tener la opción de poder decirlas o no). Siento ser tan poco sociable, (Siento lo que sea que pueda molestar),... es algo que no puedo cambiar... pero después de tantos días sintiéndome mal, necesito decirme a mí misma, que no tengo la culpa de todo, que actúo en causa-consecuencia, o como siempre digo "no ataco, me defiendo" (mala estrategia para jugar al ajedrez) :P.

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Supongo que necesité estar sola en la playa, ¡dió! (expresión), que gustazo... sentía tanto miedo, estando en un lugar desconocido para mí, donde el peligro podía saltar la muralla donde apoyaba mi espalda, con el culo sentado en la arena rozándola tan fría, por causa de los dígitos 00.00, y el mar, ahí, frente a mis ojos, a unos mínimos pasos del lugar donde me situaba, y el jersey verde que cubría mi cuello...wow, que sensación, en Madrid, siempre necesito el mar para desconectar, y ese día necesité lanzar las lágrimas derramadas minutos antes al mar, pero lo hice en la distancia para no mojar mis pies. No podía permitir que ese miedo a que me pudiera pasar algo malo, me impidiera limpiar mi alma, no es que estuviera sucia, es que estaba casi destrozada, sin espíritu, aplastada, pisoteada,... conseguí hacer de ese mi mejor momento... :)

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Silvaré una nueva canción inventada desde ayer, para no tener que dibujar con palabras ninguna expresión. Tararearé una melodía que nadie más reconocerá. Ya no quiero oírlo otra vez... No quiero oírlo otra vez... Hay tantas cosas que sólo pronunciaré con tinta azul...

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(En Santiago de Compostela hay un pub llamado "Momo", basado en el libro de Michael Ende. El libro es genial, me encantaba cuando alguien me decía que yo era momo... siempre me gustó sentirme como si lo fuera, aun que no lo creyera del todo. Los días pasan, la gente cambia, y "momo" va diciéndole adiós a las personas para ser mote de otras nuevas). (Recomiendo el sitio, me da pereza describir el lugar, pero es genial. Ah! tener cuidado no os vean "cogiendo prestado" algunas cosas que no se regalen :$.

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"Ya no quiero oírlo otra vez/ Mi alma está partida en dos/ No me importa el fuego en el que ardo hoy"

Sueños

Mis párpados luchan por no juntarse, estoy aquí en contra de mi voluntad. Acurrucada entre mis sábanas, haciendo añicos los restos de mi almohada. Escucho el silencio a través de una canción que resuena en los altavoces. Mis ojos dirigen la mirada, que atraviesa las cortinas desgarradas, hacia la luz de las farolas que alumbran mi oscura habitación. Intentando desnudar mi alma, descubro que mi ruido interno es demasiado intenso.

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Si mirase un reloj me sentiría engañada por el tiempo. ¿Quién es capaz de mentirme mirándome fijamente a mis pupilas negras, sino el tiempo?.

¿Medio lleno/medio vacío? Absurda pregunta. El agua siempre distorsiona la realidad sea ésta plena o vacía. Soplemos mentiras al respirar. Desgarrémonos la piel al caminar. Busquemos una nueva opinión. Elijamos siempre la segunda opción.

Intentaré desechar frases sin sentido, haciendo de ellas palabras olvidadas por un ambiente frío. Sin olvidar los colores del atardecer, que provocan recuerdos intensos en tu reclamado don.

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Romperé en pedazos mi débil y herido corazón, dejando de sufrir. Crujiendo como cristales, tras tus pisadas dolorosas ensangrentadas de pasión. Recorrido de tímidas huellas por los huesos de un adiós. Aproximación. Rompamos los sueños fingiendo despertar. Matemos juntos nuestra soledad.

Dibujemos con lápiz cada sentido que dota al ser humano de cordura, borrando la inocencia de la psicología, resaltando las imperfecciones que nos diferencian. Ese borrador, ¿Es la misma imagen que ves al contemplar el espejo, que emerge de tu inseguridad?.

Tic Tac... Tic Tac. Se acaba el tiempo... Es hora de dormir, decirle adiós a mi fase REM y nuevamente despertar.

Mi diario/Mi blog

Llevo unos días ordenando los armarios de mi habitación, debido a mi próxima ... mudanza/obra. Me iré durante un par de meses de mi casa, mientras la renuevan (incluida mi habitación). No podré escribir en mi blog :(

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Debido a esto, tendría que meter todas las cosas de mi cuarto en cajas (pero esta idea no me gusta) asi que he decidido meter toda mi habitación en los 3 armarios que cuelgan de mi pared, para lo cual debo vaciar primero dichos armarios, es complicado pero es divertido. Sí, soy un poco como Mónica Geller (Friends), me gusta ordenar :$ (aunque suelo tener el cuarto patas arriba).

Todo esto me ha llevado a encontrarme con cosas de mi pasado, que estaban encerradas en cajas... un día encontré una agenda del 98, fue muy curioso, porque prácticamente lo único que ponía era Esther x "alguien", estaba su nombre, su apellido, su fecha de cumpleaños,... y fue curioso porque ese mismo día me encontré a ese chico (después de 4 años sin verle). Me puse a temblar como una cria, como la niña que era cuando me gustaba, las piernas me temblaban y el corazón me latía muy fuerte, y eso que no siento nada por ese chico. Es más, no me hubiera acordado de él si no fuera porque mis diarios de cuando tenía 11,12,13... años, estan llenos de "él" (bueno, en realidad sí lo recordaría). Pero me gustó el momento, porque fue regresar a mi infancia, y a sentir lo que sentía cada vez que le veía,... y ahora no siento nada... (ni por él, ni por nadie desde hace ¿4? años).

Sólo he tenido dos diarios (el segundo sólo apenas unas páginas, en las que me hacía una serie de preguntas en el 2000 y han pasado 7 años, y las respuestas continúan siendo las mismas que cuando me las plantee), a parte de las mil hojas de cuadernos que he escrito durante mi viaje por la vida (que ahora sustituyo por páginas en mi blog en pantallas de ordenador).

Yo me he encargado del cajón de las cintas de vídeo VHS (por mí las tiraba todas, con la justificación de que en internet está todo), pero ellos dicen, ¿por qué vas a tirarlo?, y yo me pregunto: ¿¡para qué guardar algo que sabes que nunca vas a ver!?, (como las películas bíblicas o las bodas de los príncipes o los 100 años de historia del Real Madrid [carita mirando hacia los dos lados]), en fin -internet- (no creo que de aquí a mis "90" años, me de por ver esas cintas). Soy de las personas que lo guardan todo, es mi forma de recordar, (quizá por mi mala memoria), a través de fotos, objetos, tonterías en definitiva, que van acumulando polvo. Pero llega el día en el que hay que vaciar esas cajas, decir adios a esos tiempos y quedarte con lo principal, descartar momentos, es tiempo para olvidar, porque sino no hay espacio paras las cosas nuevas que están por llegar. Uuff de sólo pensar todo el espacio que ocupan esas cajas, me dan ganas de comprar otra casa, y llenarla de nuevos recuerdos...

¡Tiremos todo a la basura!, la mitad de las cosas duelen recordarlas por el hecho de que no volverán, otras duelen porque nunca llegaron a ocurrir, y hay otras que hacen daño porque ahora sufrimos por el hecho de que ocurrieran. Pero así somos los seres humanos, sin recuerdos no somos nada, no somos personas, es lo que nos distingue del aire.

¿Me creerías si te dijera, que ese sentimiento (al recordar todo el pasado), esa especie de tristeza, melancolía... es lo que más me define, y es prácticamente de lo que vivo?. No he creado nada nuevo en el siglo XXI. Es la hora de soplar el polvo de los 90.

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Recuerdo que cuando era pequeña, siempre decía que si tuviera que elegir un sólo objeto material hubiera sido un disquette (sí, :) de aquellas es lo que se llevaba) porque en él guardaba quizá una parte muy importante de mí, que era lo que yo escribía en aquel entonces... Ahora se me haría muy difícil elegir algo material/físico que equivalga al recuerdo más importante en mi vida entre todos los demás. Quizá porque pasa el tiempo y vas acumulando más y más, o quizá porque en este momento, en esta fecha de hoy (06/08/07), en esta hora concreta (0:39), no sabría decidir lo que es más importante para mí de todo lo que he vivido,... supongo que si necesitaramos elegir algo que nos permitiera no olvidar nunca eso tan valioso, sería porque realmente no es tan valioso como creemos... Pero imagina que olvidas recordarlo...

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...Hace tiempo pensé que cuando alguien importante muriera, no querría asumirlo (dicho así suena raro), pero con el tiempo se suele aceptar lo sucedido, pero yo me sentiría mal superándolo. (¡Vaya! no encuentro las palabras adecuadas para que esto se entienda...). Siempre desde que empecé a plantearme cosas en la vida, desde que le doy vueltas al coco, desde que decicí darle "palabras" a mi mayor miedo, es decir, desde que decidí definir que era lo que más miedo me daría en un futuro, llegué a la conclusión que sería "olvidar lo vivido". Supongo que es por mi manía de aferrarme al pasado, y de no ser capaz de crear momentos nuevos, supongo que perdiría un 89% de mí si perdiera mis 267.2 meses/ 1161.9 semanas/ 8133 días vividos. Me dolería olvidarme de aqullas personas que se han marchado, me dolería asumirlo, sería como si ya no importara, como si no doliera haber sufrido su pérdida.

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Imagina que un día perdieras tu vida por perder tus recuerdos, e imagina que te dan la oportunidad de recordar algo únicamente,...¡¿si fuera el único recuerdo que pudieras salvar cual elegirias!?.

Ganas de...

29/07/07 Llevo varios días intentando publicar esta entrada, lo que supone que no tengo nada que decir, pero sí que necesito decir cualquier cosa. Ahí va parte de las cosas que he estado pensando durante estos dos días...

Lo peor de todo es querer llorar y que no salgan las lágrimas, es como si fueras a explotar o como si por no llorar las cosas fueran aumentando...

No quiero seguir pensando en cosas. Da igual donde esté, es como si mi mente estuviera activa constantemente, diciéndome lo in_ que soy.

¿¡Alguien puede contarme historias graciosas!? o sacarme de mi habitación!¿, o hacerme olvidar las cosas que recuerdo, que no me llevan a ningun lado¿?. Necesito tantas cosas todavía. Cosas que sé que no puedo conseguir, y que conseguir eso llevaría a algo mejor.

Ganas de llorar... hay tantos momentos en los que me entran ganas de llorar...

[28/07/07 Hoy, hablando con mi tía, tenía la sensación de que se me empañaban los ojos, (aunque realmente eso no pasara). Ella hablaba, y yo escuchaba el 89% de la conversación, el resto lo hacía escuchándolo a través de un viaje, en segundos, al futuro. Por que eso es de lo que hablábamos, inconscientemente, del futuro... y era como si estuviera recordando esta conversación dentro de 10 años. Pero estaba ahí, presente, perdiéndome ese 11%, analizando, escuchando a través de "la mente". Siempre lo hago, escucho y analizo a la vez, y a la vez pienso, será por eso que luego no recuerdo la mitad de las cosas ¿? :) Pensar, para mí, casi siempre va asociado con las ganas de llorar... No sé si ella era consciente, pero no recordaré nunca las palabras que ella me dijo, porque sonaban como una conversación trivial, de hecho ahora tan sólo recuerdo una palabra (perseverancia). Lo que siempre (quizá no siempre) recordaré será haberla escuchando].

Probablemente dentro de unos años lo olvide, porque este blog habrá desaparecido o porque dentro de "equis" años deje de leerme a mi misma. Pero sigo estando aquí, intenando escribir algo que ayer de madrugada no hice porque estaba demasiado cansada, (y ahora se marcará una hora con un 1 delante en vez de un 0).

Intento que no suene cruel, pero cuando estoy en situaciones parecidas (bajoneada, pero bien, estoy bien) pienso en algún amigo para contarle las cosas, y descubro que no hay nadie. Mmm como decirlo, nadie está diciendo que no sean buenos amigos, pero cuando en algún momento he necesitado decir algo... y lo he dicho, ha sido como si me arrepintiera de haberlo contado, o como si hubiera dado demasiada información, o como si no hubiera debido habérselo contado a esa persona y sí a otra (con la que me hubiera pasado lo mismo), llevo dos días pensando en cada uno de mis amigos, para marcar un teléfono, y digo: no, a ese/a no, a otr@...

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Acabo de recordar mi sueño de esta noche. Hoy he soñado que estaba en mi colegio con la que en su momento era mi mejor amiga. Era la hora de comer, y todo pasó como pasaba siempre (cada una con su bandeja, esperando que te sirvieran la comida y pasando por las filas. En este caso fui al comedor de la izquierda). No reconocí a ninguna persona a parte de ella. Era como vivir mis viejos tiempos, creo que echo de menos esos tiempos. Fueron buenos tiempos, los de ahora sólo son la sombra de los anteriores. Ahora ya no queda nada, ni colegio, ni mejor amiga, ni tiempo. Sólo sueños que no recuerdo al día siguiente. Ojalá pudiera cruzar mis dedos y decir "cruci, no vale". Pero vivamos la realidad no tenemos 10 años. Es imposible parar el tiempo.

El silencio, que podría decir?¿, a la gente le encanta el silencio, sin embargo, hay situaciones en las que odio el silencio, el silencio sólo me gusta para compartirlo conmigo misma (sí, soy egoista :P) y ya ni siquiera conmigo, creo que ya son demasiados años en silencio. En realidad, me gustaría que no me preocupara porder estar con gente sin nada que decir, casi siempre estoy sin nada que decir :), ... pero eso me hace pensar... lo que me lleva a "mis ganas de ...".

Claustrofobia, este último año, recuerdo haber tenido esta sensación en varias ocasiones, (cuando iba a la Escuela Infantil, cuando salíamos por las noches y acabábamos en casa de alguien,etc.) yo lo justifico porque me paso las horas entre las paredes de mi habitación. Me he dado cuenta de que sólo salgo de ellas cuando mi casa está vacía, ausente de gente. Y no es que odie a mi familia, no es eso. Es como si hubiera olvidado lo que es compartir mi "espacio vital".

Sé lo que necesito, pero se ve inalcanzable, realmente imposible, porque una persona no puede dejar de ser ella misma, no sé si quiero dejar de ser yo o que la gente me vea... no sé, diferente a como me ven ahora...

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¿Dónde está mi burbuja?, aquella que me ha estado protegiendo todos estos años, jo, ¿quién la ha pinchado? ¿se habrá deteriorado con el paso del tiempo?, tendré que fabricarme una nueva, (espero "quererla" tanto como a la otra) creo que es el momento de crearla, por ello, seguiré haciendo pompas de jabón.

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"No se puede arreglar dos corazones rotos cosiéndolos juntos".

Psico

Día 18, 15:00 ¿Qué he hecho?, ¿Soy tan mala persona?, ¿Por qué?. Joder, entiendo que pasara hace cuatro años, pero ahora ¿por qué coño no puedo?. ¡Qué fastidio!. Estoy "suicidada" (como si yo misma me hubiera ido quitando la vida poco a poco, debido a mis malas decisiones del pasado). Gota a gota se escapa, en forma de lágrimas, mi sueño. Quizá el único que he tenido nunca... pero se ha ido. Así, sin más. Igual que las lágrimas, acaban desapareciendo, se evapora el último suspiro de mi gilipollez. Tengo mocos.

Esta es la realidad, ¿no?, pues que **** mierda. Será porque llevo toda mi vida suspirando por cosas insignificantes y esto es un "jódete, y llora por algo que realmente importa" o es un "haber llorado por cosas realmente importantes y no con esta gilipollez", ¿Quién sabe?. ¿Quién coño me lo impide!?, ¿por qué?, es que no lo entiendo... ¡Explícamenlo!

Respiro, y me vuelvo a tumbar en la cama...(intentando olvidarlo todo). Apoyo mi cabeza sobre mis brazos. Supongo que ya se acabó, es el fin.

Dio (exclamación) que esto va en serio. Uufff aún no me lo creo, joder que ****da, pero ¿¡es lo que hay!?, y ahora ¿qué hago?. Ni **** idea,... xo estoy aquí, diciendo palabrotas y escribiendo tonterías que más tarde borraré... En este lugar, giro la cabeza hacia los lados para saber hacia donde dar el siguiente paso, pero es que sólo hay un centímetro cuadrado (en realidad, el espacio suficiente para que quepan mis pies apretados) y si hago un amago o pierdo el equilibrio, el pavimento estará por encima de mi cabeza, y yo estaré cayendo hacia quién sabe qué.

Lo mejor es dormir, a ver si tengo suerte y no despierto, si fuera así, habría sido feliz por no hacerlo, si despierto pues bueno, tendré que seguir viviendo mi futuro de otra forma...

20:02 Hablemos en serio, se ha roto una parte mí y es horrible,… se acabó, se acabó mi sueño, lo veía tan claro…
Ahí estaba la gente, sentada en mi sillón negro, contándome sus vidas… y yo escuchándoles, intentando hacer algo, servir para algo…Aún lo veo como si fuera real, pero eso no pasará nunca.

Se acabó lo que llevo soñando desde los 11 años. He muerto (mi alma ha muerto), de verdad, ya no queda nada, nada de mí, de lo que era, de lo que siempre he querido ser y he necesiado ser… Es un adios para siempre.

No puedo expresarlo, siempre sé escribir lo que siento, pero es tan difícil explicar esto…llevo media vida imaginándome mi futuro y un día, una carta te dice que se acabó…

Lo sé, no es un problemón, la gente muere, existen las enfermedades, seamos realistas, esto es algo insignificante, pero lo es porque yo soy alguien (como todas las personas) insignificante en este universo…
¿Seré la reencarnación de un asesino que no merece ser feliz? :)

Las palabras son metafóricas (que nadie se asuste), el sentimiento real se queda dentro.

"Y ahora el mundo se acaba para mí, no estoy ni lleno ni vacío. Quiero y no quiero, tengo y no tengo y me siento tan vivo... y ahora el mundo se acaba para mí, no estoy despierto ni dormido y sé que hoy YA NO ESTOY TAN VIVO" (Los piratas).

Día 19, 12:30, recibo una llamada de teléfono para una entrevista de trabajo... acepto ir a la entrevista, en fin, 'ya todo está perdido!...

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13:00 Recibo otra llamada, es mi hermana ... hubo un error en los datos y me han cogido en psicología. Espera, que?! que me han cogido!?

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20:00 Las cosas cambian tanto de un día para otro, es increible, aún no me había hecho a la idea de la primera opción y ahora tengo que hacerme a la idea de que mis sueños empiezan a hacerse realidad, seamos sinceros prefiero la segunda :)
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Infinito

*El infinito, es algo que parece simple como "algo que no tiene fin", pero me resulta tan complejo pensar que las cosas pueden no tener fin...

Supongo que llegaría un momento en el que se podría tocar el cielo, si voláramos alto, alto, muy alto...sólo que aún el ser humano no ha conseguido llegar :) "¿de verdad las estrellas, los planetas, y todas esas "nubes de gas y polvo" que estudiábamos cuando éramos pequeños, incluidos nostros mismos, estamos dentro de una galaxia, dentro de algo completamente infinito?" ¡impresiona eh!, o sea, que soy una mierda de punto dentro de algo tremendamente enorme... (eso ya me hace sentir mejor) :) .

Si miráis atentamente un símbolo del infinito y comenzáis a recorrerlo mentalmente, habrá un punto en el que hayas empezado el recorrido, supongo que podríamos decir que el punto anterior (o sea, el último antes de volver al primero) es el fin no?!, sin embargo ese "ocho horizontal" representa algo que es eterno, para siempre, sin fin, algo en definitiva infinito. (Supongo que esta es mi manera de romper con las teorías, por el "miedo" que me da el concepto, pero a la vez me encanta pensar que algunas cosas siempre serán eternas).

Existen muchas cosas que desearíamos que fueran eternas, pero eso a la vez me asusta, no poder romper con algunos lazos de repente,... Creo que no me gustaría ser inmortal, no por ver a la gente morir (que ya es bastante duro), sino porque llega un momento en el que la vida ya no significa nada, o por lo menos no significa lo que significaba años atrás...

29/11/05 22.00
Mi abuela me acaba de preguntar ¿es lunes o martes?…esta simple frase me ha hecho reflexionar… y he pensado q llega un momento en la vida en el q todo da = porque todo es lo mismo… los días son como el de ayer, nada nuevo entra en las vidas, la monotonía deja de ser deseada y el tiempo envejece de tal forma q los relojes adquieren arrugas en sus agujas… así es la vida … llega un momento en el q es tarde para querer hacer las cosas q no se hicieron… es tarde cuando te das cuenta de q perdiste la juventud y q el día a día no se disfruta con deseo… se añoran tiempos q no vendrán, deseos perdidos q no se realizarán…sólo queda lo q una vez fuimos y lo q significamos para los demás, no es importante querer ser alguien, ni conseguirlo, lo q realmente es importante es haber encontrado personas q te hayan hecho disfrutar tanto de la vida… q no necesites volver atrás para cambiar. Gente q te haya hecho sentir el valor de una caricia, no importa no volver a sentirla, lo q importa es q una vez supiste el significado de abrazar… sentiste con tanta fuerza q pensaste q no podrías querer más… lloraste x un motivo real. Y fingiste sonreír para q creyeran q eras feliz…
Nada podrá desvanecer el pasado, nada se puede llevar los recuerdos q te definieron como persona, nadie borrará las sensaciones q rogaste.
Esos días eran especiales porque todo parecía q podía suceder, la esperanza afloraba en cada paso q dabas… en cada palabra q pronunciabas en cada suspiro q lanzabas… la vida q deseaste es la q tuviste, xq siempre fuiste tu mismo, no importa q será de nosotros cuando no nos qden fuerzas…
Ahora eres joven y pasan los días pensando q desperdicias el tiempo, hasta las noches parece q desvanecen x dormir, x eso pasas noches en vela, simplemente x creer q se está más vivo cuando la luna brilla en la oscuridad, cuando todo queda negro y sólo se aprecian las luces repentinas de las farolas q alumbran las calles solitarias… piensas q no avanzas q como persona no evolucionas… pero el camino es largo y hay tiempo para ver cosas y apreciarlas, pero no te sientes en la misma piedra dnd sabes q alguien te dará agua de beber cuando estés sediento, descubre los lugares dnd saciarte, porque haberlo conseguido te dará satisfacción.
No permitas q dirijan tu vida porque no serás tú, equivócate, tropieza y levántate, sobrevive pero aprende a vivir y disfruta, q nadie sabe cuanto dura la vida y qué hay más allá, x ello actúa de tal forma q no te arrepientas nunca, y si eso sucede aprende a pedir perdón. No te lamentes por el tiempo q crees q no vas a tener…
Los días son iguales, que más da si es lunes o martes.

Mi forma de entender el infinito es verlo como algo sin fin, pero entenderlo como algo que es eterno, pero no en un sentido físico, sino más sentimental. Siempre deseamos que las cosas sean eternas. No me gusta imaginar que el infinito fuera algo obligatorio en la vida de cada uno de nosotros, eso nos impediría tomar decisiones. Imagina poder estar siempre con la persona que quieres. Sin embargo, ¡qué poco duran las cosas efímeras! Al fin y al cabo todo es efímero, porque lo son las personas que con sus ojos miran determinadas cosas que en principio son eternas...

- Pero qué significa "efímero" ? - repitió el principito, que nunca en su vida había renunciado a una pregunta una vez que la había formulado.
- Significa "que está amenazado por una próxima desaparición ". (Le petit prince)

*Angeles y Demonios. Dibujo de M.C.Escher (una de sus muchas aproximaciones al infinito).

"Ojalá la eternidad durara un segundo así realmente existiría un 'para siempre'."

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¿vejez o juventud?

(Viernes 13, 9:00 de la mñn)

Hoy "alguien" me ha gastado una broma. Mientras dormía he acumulado treinta años de vida. Me he mirado al espejo al despertar y lo he visto, un hilito blanco se entremezclaba con los demás hilos negros y rizados, tuve mi primera visión negativa del blanco y el negro.

¡Es imposible!, no he entrado en la universidad, no tengo hijos,... tengo 12 años* (recién salida del "kinder"). ¿Quién me ha gastado esta broma? ¿Quién me ha puesto esto en mi cabeza mientras soñaba? ¿Será que no estoy despierta? Abriré bien mis ojos : ... ¡jo - der ahí sigue!

*Siempre he tenido complejo de peter pan, es como si una parte de mi "yo interior" no quisiera crecer nunca, por lo que no confesaré que tengo 22.

(¡A que salgo bien en la foto! :P )

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"Era la vejez despachándose agusto con la juventud" (La naranja mecánica).

Una hora Diez minutos y Un segundo 01/10/01

Nadie me echa de menos.
Nadie me dice que me extraña, ni lo importante que soy.

Nadie me manda mensajes, ni soy importante para nadie.

Quiero llorar, que mierda de vida.

Quiero desaparecer.

-¿Quién?, ¡Ah! ¿Esther?, sí, bueno, por ahí estará.

Estoy cuando nadie más está, pero cuando están los demás soy invisible.

¿Qué queda de mí?

Quiero separarme de mí misma, ser otra persona.

Estoy cansadada de mí, de volver siempre al mismo lugar,

de ser la de siempre y no tener nada que decir.

Odio mi vida, por más que la intento camuflar,

pero no la soporto.

Querría despertar y no ser yo durante unas horas,

no es un deseo, es una ilusión.

Cerraré mis ojos...

¿Por qué no se me da bien la gente?

¿Por qué no puedo expresarme con normalidad,

ni hablar igual que escribo?.

¿Será que viene de cuando era pequeña, y ya no puedo cambiar?

¿Por qué no puedo mirar a los ojos?

¿Por qué no puedo hablar de mis sentimientos?

¿Por qué no puedo ser otra persona?,

más divertida o inteligente o simpática, o INTERESANTE.

Quiero alejarme de todos los que me rodean,

¿O que se alejen los demás de mí?.

No, quiero desaparecer yo, empezar de cero.

Quiero no oir más esas putas frases.

No quiero que los demás intenten hacer de mí algo que no soy,

ni me interesa ser.

Prefiero convivir con dinosaurios que con seres humanos.

Quiero chasquear mis dedos y teletransportarme, quizá volar.

Quiero disfrutar de las horas, (¿tan difícil es?),

divertirme, (¿es mucho pedir?)

Si te dijera que en momentos así, me gusta salir a mi terraza...
con la música en mis oídos,...
agarrar mi almohada y apoyar en ella mi espalda,...
arroparme con una sábana,...
respirar el aire, mirando las estrellas en la madrugada,...
dejar de sentir claustrofobia,...
y escribir mis pensamientos.
Si te dijera algo así, ¿qué pensarías de mí?,

¿me entenderías? Hay gente que no lo ha entendido,
y me fastidia que se hagan llamar familia.

Sin embargo, hoy desearía hacerlo,
pero tengo que madrugar.

Tendré que conformarme con el aire del ventilador,...

la música rebotando en los altavoces, lejos de mis oídos...

la oscuridad por la ausencia de luz de la bombilla,...

y escribir en mi móvil en vez de en un papel.

Tendré que concentrarme en mi imaginación,

y creer que no tengo paredes a mi alrededor,

para no sentirme encerrada.

Hay momentos en los que me fastidia que alguien me hable,
porque quiero estar sola...

para pensar que nadie me puede putear con su sola presencia.

¿Estoy loca? (¡con el mayor respeto que le puedo tener a esa palabra!)

Quizá los locos sólo sean personas incomprendidas

que actúan sin hacerle caso a la razón.

O a lo que entendemos por moral.

Siempre los consideré niños con demasiados años,

pero esa es otra parte de mi vida que dejo guardada bajo llave.

Es otra cosa más que no contaré.

No sé hasta que punto es bueno guardarse las cosas.

Por eso escribo, quizá no para "ser escuchada",

sino para no ahogarme.

Después de escrito parece que pierden sentido las palabras,

que pierden peso los problemas,...

y así poder soñar con algo que no recordaré mañana.

Nadie pregunta nada, ni cómo me siento, ni cómo soy. No les interesa.

Simplemente me siento como pinocho, de madera.

Ya no soy ni "oídos". Necesito que la gente me cuente cosas.

Lo único que me hacía sentir bien de más joven,

era pensar que necesitaban mis oídos.

Pero ya ni eso. Y eso si que me fastidia.

Si me llaman para quedar, es porque formo parte de una lista

dentro de un grupo, no porque sea especial marcar un 6 4 6,

no hay emoción, es la costumbre.

Ahora tocaba escribir un "¿qué me pasa?",

pero la respuesta sería: "este es mi estado natural".

Dejaré ya mi egocentrismo para mañana, ahora duerme bien nenita...

"tengo mi tristeza siempre ahí, escondida poniéndose guapa" (tristeza, Ivan Ferreiro)

"El asesino del instituto"

28/04/07 4:35 Hace unos 5 años, en el colegio en la clase de psicología, nos pusieron un video sobre una historia que ahora contaré. Siempre he querido tener ese vídeo, pero con el paso del tiempo no me he acordado de recordar aquella clase de psicología, hasta ahora que no sé por qué he empezado a buscar en internet... "y como google hace milagros..." sólo recordaba lo siguiente: un chico menor de edad (entre 13 y 16, un margen muy amplio para buscar), asesinó a sus padres y a compañeros de su colegio... también sabía que le habían recetado Prozac, (aunque como dato no es muy bueno), no sabía que año había sido.. tenía que restar los 5 que han pasado desde mi clase de psico, asiq supuse que sería alrededor del 1999 (en realidad era el 98), xo igualmente era un dato que podía alejarme de encontrar la historia... por otro lado me sonaba que era x EEUU, y no sé por qué me venía a la mente Oregón, pero si no era ahí estaría alejándome muchísimo de la información, asi que con 5 palabras comencé mi búsqueda...

"Prozac" "Oregon" "adolescente" "muerte" "escolares", me llevó como una hora.. pero no podía parar... el caso me interesaba mucho y de pronto... la historia de: KIP KINKEL

El Asesino del Instituto Kipland Kinkel más bien llamado Kip Kinkel - El 20 de mayo de 1998, Kip Kinkel, el hijo adolescente de una respetada familia de clase media de Springfield, Oregón, asesinó a sus padres y luego disparó contra sus compañeros de instituto, matando a dos e hiriendo gravemente a veinticinco.

Fue criado bajo la autoridad de unos padres represivos. Era frecuente la aparición de dibujos siniestros en sus tareas de clase. En su adolescencia mostró afición por las armas de fuego, afición consentida por sus padres. En 1998 fue detenido por haber guardado una pistola dentro de su taquilla. La policía lo dejó bajo la custodia de su padre, quien al llegar a casa reprendía duramente a Kip.

Poco después, mientras su padre se encontraba en la cocina, Kip tomó un rifle, apuntó a su nuca y disparó. Al poco tiempo recibió la llamada de un amigo, con quien conversó durante más de una hora con aparente tranquilidad. Mientras su madre subía las escaleras de la case Kip le dijo "te quiero mamá" y disparó. Fueron encontrados 6 disparos en el cuerpo de ésta.

Kip cargó su pistola, y dejó escrita una nota en su casa: "Acabo de asesinar a mis padres. Soy un hijo terrible. Ojalá mi madre hubiera abortado. Mi cabeza no funciona bien, oigo voces dentro de ella." Aquella noche Kip la pasó sólo en su casa y a la mañana siguiente se puso una gabardina, para esconder su rifle.

Condujo sólo el coche de sus padres y en 20 minutos llegó al instituto. Poco despues de las 10, llegó a su colegio. El vestíbulo estaba casi vacío, por lo que llegó a la cafetería. Disparó 48 veces en menos de un minuto. Alcanzó a 24 estudiantes. El rifle de Kip se quedó sin munición, sacó su pistola y pudo hacer todavía un disparo mientras un grupo de muchachos intentaba reducirle. Grita a los muchachos que lo maten.

En sus declaraciones a la policía se muestra muy dolido por la muerte de sus padres, a quienes quería mucho. Repite continuamente que quiere morir. En Septiembre de 1999 se declara culpable de 4 asesinatos y 26 intentos de homicidio. Con su edad de 15 años, es condenado a cadena perpetua.

Si el tópico asegura que detrás de este tipo de actos hay familias desestructuradas, hogares inhóspitos, abandono físico o emocional, la investigación llevada a cabo para este documental sorprende al descubrir un entorno familiar cálido, unos padres atentos, una comunidad confortable. Nada en el expediente escolar de Kip hacía pensar en que se tratara de un chico con predisposición a la violencia.

“El asesino del Instituto” cuenta con los vídeos domésticos de la familia Kinkel y los escritos dejados por Kip, lo que permite explorar en profundidad los hechos de su vida cotidiana, en un intento de comprender qué acontecimientos hubieran podido conducir a este muchacho a este acto impredecible de violencia. De su análisis se van extrayendo pequeñas señales que permiten intuir qué acontecimientos fueron marcando el mundo interior de Kip y creando las perturbaciones emocionales que le llevaron a cometer esos asesinatos. Kip dejó escrito: “Soy el diablo. Deseo matar y provocar dolor gratuito. Me odio por haberme convertido en esto”.

Me interesa mucho esta historia, no he podido averiguar dónde se encuentra hoy en día Kip Kinkel (en la cárcel?, está vivo?), creo que soy un poco morbosa pero me hubiera gustado ser "su psicóloga" no sé, intentar entender por qué suceden estas cosas, por qué un día (aunque vendría de más tiempo) te da por matar a tanta gente?,...y sobretodo me gustaría saber qué piensa él,... he encontrado unos dibujos que hizo él mismo...personalmente creo q se pueden dibujar cosas "socialemente inadecuadas" y luego no llevar a cabo ningún asesinato, pero bueno, ahí están)...

La souffrance à distance

Son las 4:20 (cualquier hora de la madrugada) es la hora perfecta para escribir en el blog. Aunque para eso necesitaría una foto que me inspirase a contar alguna historia :P...

...despues de pasarme una hora rebuscando entre mis imágenes,... he encontrado una frase...(y me he acordado de la situación real, que se relaciona con la frase que da título a esto que escribo)...

"Un día viajando en tren, entre alguna de las ciudades de Italia (no recuerdo exactamente si fue en el tren hacia Roma, Venecia, Florencia o Bolonia), estaba sentada en un asiento de cuatro (de los que se miran dos a dos) con mi hermana y mi madre, y un desconocido enfrente,... yo estaba aburrida (intentando inventar un sudoku), asi que le dije a mi hermana que me cambiara el sitio, para ponerme al lado del chico, porque quería intentar traducir el libro, que el desconocido, leía en francés y comprobar mi nivel en el idioma... Me fue imposible (y no sólo porque no entendía ni una palabra de lo que estaba escrito, sino porque era muy descarado mirar, y además a la gente no le gusta que se lo hagan...) así que seguí comiéndome la cabeza intentando hacer el "enunciado" del sudoku... y de repente... el tío, apoya su cabeza en los brazos, apoyados estos en la mesita en la que yo estaba escribiendo, y me mira el sudoku y me dice... por qué no pones ahí "tal" número.. y ahí tal otro... y nos pusimos los dos a intentar sacarlo... hasta que nos dimos por vencidos ... depués me "robó" el lápiz, vale, me lo cogió prestado :$, y lo intentó él... xo nada... y después va y me dibuja unos cuadraditos en una hoja (un trozo de bolsa de cartón, que yo había recortado)... y me escribe la palabra ajedrez en inglés... y le dije... como vamos a jugar? y me escribe D-5 (o no sé que), le tuve que decir que no, xq no sé jugar al ajedrez sin figuras, :( ... jajaja se pensó que yo era una intelectual o q? jejeje... *En el a